ОПГ «Зосима Тилль»: АПЧХИ!
Шрифт:
«Ребята очнитесь посмотрите в какой ужас превратили женщины всю нашу жизнь! Задавливая своей энергией слабый мозг всех мальчиков с нашего рождения они превращают всех мужчин в задавленных ими калек у которых на расстоянии вызывают любые изменения от временного полового возбуждения и «легких» чувств со вздохами (замечая что мы чем-то недовольны) кончая полным изменением в нас души и тела при постоянном общении с какой-то из них! В постоянном садистском кайфе от власти над нами, беспрерывно бив по мозгам мужчин своей энергией, превратили всех мужчин в беспрерывно куда-то спешащих, беспричинно веселых, душевно слабых самодовольных, отчуджённых друг от друга… дурачков (у которых нет на самом
Ребята посмотрите ни в одном из видов животного мира самцы нестановятся уродливей самок и только у людей мальчики, рождаясь одинаково нежными c девочками позже превращаются этими созданиями в согрубевшей кожей, обволосатившимся телом, лысеющих уродов… Ребята не они прекрасный пол, а мы изуродованными! Если бы они нас не уродовали не было бы – душевной деградации каждого нового поколения мужчин, войн, зла… Мы бы любили друг друга достигая в своей жизни совершенства! Невозможно представить какое огромное количество они убили невыгодных им мужчин, вызывая у нас на расстоянии инсульты, инфаркты…
Давая что-то на виду у всех самым недоразвитым и неспособным на счастье из нас лучшим из нас они не дают ничего всячески их уничтожая! Ребята, чувствуя свою изначальную примитивность в сравнении с мужчинами они делают все всегда, чтобы навредить нам и ни одна из них, за всю историю человечества не сказала мужчинам о том что они делают с нами, ибо все они только зло и больше ничего!
Ребята объединяйтесь! Вместе мы победим!»
«Ох уж мне этот Эраст!» – процедил сквозь зубы Меф и сплюнул накопившуюся за время прочтения слюну кафельный на пол. Сомнений в том, что конверт ему на стол подложил именно курьер Красопуськин у него не было. Приняв вертикальное положение и растерев плевок по плоскости, чтоб никто ни чего себе не придумал, Фодя ещё раз пробежался глазами по пестревшему тотальной безграмотностью тексту и удрученно хмыкнул, явно выразив сожаление о своей непричастности к стану грамар-наци. Продолжая исключать подозрения со стороны сослуживцев, он нажал на кнопку смыва, настежь распахнул дверь и летящей походкой направился в сторону рабочего места. Проходя мимо коридорного шреддера, он не преминул возможностью скормить мозоливший ему сознание листок вечно голодной трахенмашине и протёр руки влажной салфеткой, пакетик с которой случайно нашелся в дырке кармана его кардигана.
Вернувшись в оупенспейс, Меф обнаружил в руке оставшийся после уничтожения манифеста конверт. В голову пришла показавшаяся в тот момент справедливой мысль, ведь если он потратил своё время на расшифровку и чтение подслеповатых каракулей безграмотного Краснопуськина (про испоганенные нервы, которые Меф привычно списывал на свою паранойю, он предпочитал молчать), то почему бы не отплатить Эрасту той же монетой, но не опускаясь до уровня курьера? С этим посылом ведомый перфекционизмом Меф достал из предназначенной для писем заказчикам пачки пару листов тиснёной мелованной бумаги и отыскал в недрах «долгого ящика» стола подаренное ему коллегами несколько лет назад по случаю статусное «золотые перо». Здраво оценив оставшиеся на конец рабочего дня силы, он дошел до кофемашины и, не считая количество приёмов, налил себе полную бадью эспрессо, после чего вернулся на рабочее место.
«Эраст», – так и не сумев подобрав уместного эпитета, начал Мефодий, – «Скрупулёзно ознакомился с текстом подброшенного мне манифеста и, по сумме выявленных мной нюансов, имею сказать следующее:
Вы пытаетесь претендовать на звание свободолюбивого Эразма Роттердамского, при этом волосатые уши Эраста-сластолюбца торчат изо всех возможных и не очень щелей. В результате у меня стабильно сформировался образ Роттердамского Эраста, что, согласитесь, в меру нормальному человеку особой чести не делает.
Случайное или злонамеренное не следование вами законам орфографии
Посмею предположить, что в детстве вы были крайне избалованным мальчиком, с большой долей вероятности, единственным ребёнком в семье. И воспитывались в бабьем царстве – матушкой, бабушками и всяческими тётушками, которые всячески потворствовали любому вашему капризу, кормили с ложечки и даже выворачивали за вас с изнанки носильные вещи, кои ими акцентуировано стирались при появлении первого же намёка на загрязнение.
При нашем утреннем знакомстве я заметил в вас что-то, что выбило меня по отношению к вам из привычной колеи. Это «что-то» весь день преследовало меня на уровне ощущения, и вот теперь я смог это идентифицировать. Вы носите носки шиворот навыворот. Не просто, как все мужчины, носите разнофактурные носки в цвет, периодически надевая правый носок на левую ногу и наоборот. Вы надеваете носки, независимо от цвета и не выворачивая их с изнанки. Вас просто не научили этого делать! Вас научили быть хорошим мальчиком. Должно быть, периодически вы демонстрируете себе, что это не так, и начинаете злоупотреблять пивом, дымить сигаретами, поедать в больших количествах мясо и заливаться ночами кофе. Не исключу также, что вы не прочь в такие минуты побаловать себя стихотворчеством.
Единственное что – при всём при этом вы стараетесь не обращать внимание на то, что ваше пиво – безалкогольное, сигареты – электронные, мясо – соевое, кофе – без кофеина, а стихи – сплошь графомания. Вас не приучили самостоятельно отличать оригинал от суррогата, причину от следствия. Это всегда делали за вас, поэтому всё, что вы считаете своими интересами, своим мнением есть не более, чем эрзац. Даже резиновую женщину, вероятно купленную Вами когда-то в остром приступе подросткового спермотоксикоза, вы умудрились, не мудрствуя лукаво надуть, не прочитав инструкцию, в которой, чёрным по русскому, было написано «перед надуванием вывернуть». Вот и получился у вас заместо резиновой Зины гуттаперчевый Зинаид с соответствующим достоинством, хвостом и сигарой во рту. Но вы и здесь умудрились уговорить себя принять лубок за лобок. Ведь у мамы о таком не спросишь, а мужика, которому бы вы могли доверить свою тайну тайн, в вашем доме из бабской «яжпринцессности» отродясь не было.
Точным образом, как по жизни вы привыкли путать Божий дар с яичницей, вы не верным образом позиционируете сфинктер и палец. Вы преподносите себя геем, но, поверьте, на моём жизненном пути встречались истинные представители этого сексуального меньшинства, и вы имеете к ним ровно такое же отношение, как я к балету Большого театра. Сексуальная ориентация – это как пенис. Нормально, когда она есть. Но геи никогда не достают и не размахивают ею на людях, тем более, при каждом удобном случае, не пытаются сунуть её в лицо окружающим. Так что даже здесь вы умудрились «не прочитать инструкцию», гей из вас не получился, получился лишь банальный Эраст.
Засим прощаюсь с вами. В надежде на скоропостижное окончание нашего знакомства, в отличие от вас, не намеревающийся остаться анонимом, Мефодий.»
Поставив точку в конце пути, Меф ещё раз перечитал текст, поставил автограф, сложил лист пополам и вложил в конверт. Только после этого он обратил внимание на часы. Рабочий день был давно закончен, в офисе кроме него никого не было. «Вот это я удачно засиделся», – с лёгкой горчинкой улыбнулся Фодя, запечатывая конверт. Он положил его на середину стола, проверил окна, выключил верхний свет, закрыл дверь, сдал ключ под роспись охраннику и, лишний раз не оглядываясь, направился к лифтам.