Отродье. Охота на Смерть
Шрифт:
Слабость прошла. Пряча лицо, я встала. "Ни стыда у тебя, ни совести!" — громко резюмировала бабка. Две мамаши, проходившие мимо, почувствовали появление новой темы, которая могла бы разнообразить их дневной однообразный досуг, остановились, уставились в мою сторону. Одна хитро прищурилась и что-то прошептала на ухо второй. Та удивлённо посмотрела на подружку, прошептала ответ, и вновь обернувшись ко мне, обе весело захохотали. Я почувствовала себя медведем, вырванным из берлоги, на которого надели коньки и выбросили под купол цирка, заполненного злыми ржущими, жрущими попкорн со сладкой ватой, детьми. Встала, быстро пошла прочь. Мимо пробежали два мальчика, лет по семь. Остановились метрах в ста, один с рыжим непослушным хохолком, показал на меня пальцем, закричал: "эй, пацаны, зацените уродину!!! Эмо-girl, Эмо-girl, парень твой большой козёл, ну а ты как такса — стрёмная плакса!" — звонко захохотал. Кто на скейте, кто на роликах, к вожаку присоединились с десяток других мальчишек. Они держались
Из глаз посыпались звёздочки. Я чуть не потеряла сознание от жуткой боли в голове. Руки непроизвольно закрыли лицо. На пальцах оказалась кровь. Камень, брошенный одним из мальчишек, рассёк кожу на виске. Чёрт, только этого не хватало. Я было кинулась за преследователем, но оторопела. За моей спиной скопилась целая толпа зевак. Совсем молодые и очень старые, мужчины и женщины, даже несколько собак и патрульный милиционер. Я никого из них не знала, а они смотрели так, словно были знакомы со мной много лет, и только что прямо на их глазах я сделала, что-то невероятно ужасное — убила щенка или совокупилась с животным. Все замолчали, даже птицы перестали петь, а ветер стих, чтобы не нарушать тишину шелестом листвы. Мне стало невероятно плохо. Во взглядах прохожих застыл лёд презрения. Совсем не зная меня, они каким-то образом успели меня изучить, понять, навесить ярлык "второй сорт" и изгнать из своего круга. Под лопаткой шевельнулся страх. Я — изгой. На самом деле, ничего нового они не сделали, я всегда это знала, но… Но как же страшно столкнуться с молчаливой толпой в реальной жизни, а не в воображении. Жаловаться на одиночество в интернете, накручивать себя грустными мыслями, когда мама готовит в соседней комнате наивкуснейшие котлеты из телятины — это одно, а встретиться лицом к лицу с тотальным отрицанием тебя обществом — это совсем другое. Мне никогда ещё не было так страшно. Возникло чувство, что весь мир сжался до размеров этого парка, этой аллеи, а все люди планеты до горстки прохожих. Слёзы потекли сами — их никто не звал. Люди, как зомби ещё с минуту сверлили меня ничего не выражающими взглядами, так смотрят на собачий помёт — вроде и противно, но ничего с этим не поделаешь — неизбежное зло. Затем они не сговариваясь, одновременно отвернулись и медленно побрели каждый в свою сторону, по своим делам. Я одна и я не права. Я не хочу быть одной в целом мире! И если они хотят, чтобы я стала такой же как они, я согласна! К чёрту принципы, к чёрту бред про самовыражение и мою "самость", я ничем от них не отличаюсь! Я хочу быть с ними. "Люди, эй! Люди, что с вами такое?!!" — крикнула я вслед, "Постойте, простите меня!!!" — упала на колени. Не знаю как такое возможно, но в это мгновение я действительно чувствовала, что осталась полностью одинокой. Из-за моей спины вышел отец. Я не успела удивиться. Как всегда подтянутый, одетый в дорогой костюм (ни одной складочки), он прошёл мимо, на миг замер, бросил косой взгляд и снов пошёл. До меня долетела тихая фраза: "Ты — моя ошибка. Прощай".
Господи…
Господи, что случилось с миром?
Я плакала в голос, никого не стесняясь, ведь больше никого не осталось. Я стала тенью или чем-то вроде мебели. Люди проходили мимо, шутили, смеялись или грустили о своём, но меня больше не замечали. Вычеркнули из своего мира. Даже не второй сорт, а брак — не кондиция, вот, что я такое. Я закричала, вероятно, подсознательно надеясь докричаться до них, но нет — никто даже не обернулся. Закружилась голова. В ушах пульсировала кровь. Руки мелко дрожали. Я дышала, но задыхалась. Тепло. Чьё-то прикосновение к щеке? Не может быть, ведь меня не существует. Не моё, чьё-то тепло и покой. Смерть? Что ж, здравствуй, Смерть, я рада тебе!
Сколько я нежилась в море спокойствия и вселенской любви? Не знаю. Меня разбудил холод. Сначала он пробежал мурашками по коже, позже судорогой в пальцах, а потом и тысячами игл в щиколотках. Запах свежести. Дуновение ветра, щекотание в волосах. Я жива и мир снова принимает меня такой, какая есть — общается со мной этим ветром, запахом.
Болезненно ныло правое плечо. Я отлежала его на жёстких перекладинах скамейки. Значит сон. Значит, кошмар приснился? Но как я могла уснуть в парке на скамейке? Стало стыдно! Совсем с ума сошла! Как бомжиха!
Сумерки и их вечные спутницы — стометровые тени преобразили парк, казалось, что тени постепенно вытесняют свет, поглощая всё вокруг. Где-то вдали за деревьями зажглись фонари. На моей узкой аллее никого не было, лишь вдали несколько, удаляющихся спин. Протёрла глаза. Хм, а если не брать во внимание лавочку, парк и то, что это вообще людное место, я неплохо выспалась!
Подумала про Макса и тут же забыла — всего-навсего ещё одно разочарование. Подумала про случившееся, про дом, про отсутствие в нём родителей и мне стало неимоверно хорошо. Эти игры сознания наверняка не случайны… Я сама виновата — слишком исстрадалась в последнее время. Так много переживаний. Но, как говорил кто-то из великих или сама придумала: "Нужно себя любить и баловать". Я многое пережила и достойна награды. Хорошей наградой
Решено: в магазин и домой!
Порыв ветерка свернулся в крошечное торнадо справа от моей ноги, весело играя с несколькими окурками и пылью на асфальте. В еле уловимых шорохах мне послышалось слово — "Электрозаводская". "Электрозаводская" — растерянно повторила я вслух, и меня всю пронзило от макушки до кончиков пальцев, — нужно туда! Быстрее, как можно быстрее! Я подскочила и стремглав понеслась к выходу из Сокольников. "Электрозаводская", "Электрозаводская" — пульсировало в голове. Ничего так сильнее не хотелось, как оказаться там. Всё отошло на второй план — прежде всего туда! Где-то на краю сознания родилась мысль: "но ведь я никогда не была на "Электрозаводской"! Лишь проезжала мимо этой станции" — мысль умерла, не успев вырасти в нечто большее, там же на краю сознания. Теперь понятно, что чувствует напуганная лошадь — ничего, кроме одного испепеляющего желания — бежать! Как ни странно, мне стало очень хорошо. Я бежала в правильном направлении, приближалась к месту, которое меня так влекло, появилась простая и понятная цель и, осознавая, что я её непременно достигну, от счастья щекотало в носу. Вот бы вся жизнь стала такой: марафонской дистанцией от цели к цели.
Не помню, как добежала до метро, как ехала в вагоне и что делала. Помню, как спешила по лестницам и смеялась от того, что всё у меня прекрасно. Люди провожали странными взглядами. Я представила себя со стороны, поняла их и опять засмеялась. На станции "Электрозаводской" я не запомнила даже цвет стен. Наружу. Меня зовёт себе на встречу моя судьба. О, как прекрасен её зов! Ступени, ступени, ступени, когда же они кончатся? "Выхода нет", естественного его нет, есть путь, встав на который, больше нельзя свернуть. Алая буква "М" на фоне уже ночного неба… Москва? Мечта? Не важно! Некогда думать — мне нужно бежать дальше, меня ждут. Как прекрасен город ночью. Темнота прячет прохожих и кажется, что вокруг не миллионы других — незнакомых людей, а всего несколько и все они такие же путники как ты.
Через несколько минут я оказалась на набережной. Что это за река? Судя по всему — Яуза. Никогда здесь не была. Чёрная вода, быстрое течение — меня всегда это завораживало, но не сегодня. Нет времени любоваться водой, фантазировать, ждать внезапного всплеска о берег и потом гадать, что его вызвало. Бежать по набережной вперёд. Как хорошо! Может быть, заняться бегом? Нет, лучше приехать завтра сюда и взять ролики. Может быть, здесь я встречу того, кому так же одиноко как мне? Но разве мне одиноко? Сегодня у меня есть цель — она лучший попутчик и подруга! Что-то подсказало свернуть. Звуки реки остались позади, вместе с её свежестью. Тёмные деревья. Под ногами угадываются тропинки. Совсем не страшно. Я бежала мимо каких-то зданий, мимо стадиона и старых типовых пятиэтажек. Сотни замерших у подъездов на ночь машин. За тонкими стенами домов сотни замерших во сне людей. Сотни звёзд над головой. Звёзды в Москве — редкое явление, их, как правило, скрывает смог.
Я выскочила на длинную широкую улицу. Через дорогу опять пятиэтажки, а справа из-за забора видны кроны ясеней, у дороги растёт кустарник и тишина. Меня оглушило моё частое дыхание. Я узнала эту тишину — кладбище, больше в городе нигде и ни в какое время ночи не бывает так тихо. Встряхнулась. Хватит рассуждать — меня ждут! Куда я бежала? Не знаю. Даже не думала об этом. Что-то подсказывало внутри — когда добегу сразу же узнаю нужное место. Зачем мне туда?.. Хороший вопрос. Из разряда, "а зачем мы живём"? И снова стало фантастически хорошо!
Бездомные дворняжки лаяли в след. Дорогие автомобили пролетали мимо. Сверху каркали вороны. Я остановилась. Посмотрела налево, через дорогу — туда. Уже не бегом — нужно отдышаться. Возможно, впереди ждёт самая яркая за все мои шестнадцать лет встреча! Нужно собраться. Обычный старый двор: деревья-переростки, запах еды из форточек (кто-то готовит пельмени), пар из открытого колодца, кошка в мусорном баке, неизвестный сидит в полутьме на детской площадки — наблюдает. Мысль: "Раиса! Найди её!". Я тут же автоматически негромко позвала: "Раисаааааа! Раисаааааа!". Никто не ответил. Пошла дальше. Вот бы сейчас фонарик. Я достала iPhone — чем не фонарик? Рядом никого не оказалось, зато стали видны трещины в кирпичной кладке дома, трещины в асфальте — боже, какое здесь всё старое. Я прочитала несколько объявлений, которые по старой памяти бабушки клеили у подъездов — ничего интересного. На уровне первого этажа висела вывеска: "Клуб любителей кошек — Гея" — идиотское название. Меня буквально переполняло желание во чтобы то ни стало отыскать Раису — это стало целью всей жизни. Я кусала губы из-за того, что не могла её найти. Злилась. Я откуда-то знала — она здесь, рядом, ждёт, а я — дура, хожу рядом как слепая. Споткнулась. Упала. Сильно поцарапала ладони, выронила iPhone, но, слава богу, не разбила. И вдруг! Луч света высветил: "Прачечная Раиса". Господи, какую неимоверную радость я испытала! Если бы не возраст — прыгала бы от восторга и плясала вокруг железной двери ведущей в подвал, над которой висела вывеска!