Pavor Nocturnus
Шрифт:
В общем, я бросаю паутину и разворачиваюсь в другую сторону — Хорица все пищала оставить ее, а так удивилась, когда я и правда сделал это, но быстро выдохнула, мол, все правильно, опустила глаза, сейчас предсмертную мантру запоет. Да плевать, что она там подумала, я отбежал как можно дальше для разгона, пока не уперся в стену, а красное пятно от палки-светилки не стало размером с мошку. Итак, проверка оборудования, то бишь сапоги все еще на лодыжках, бедра в боевой готовности, да и голова на месте, вроде все основное есть. А что там у нас по курсу — слева черный уродливый поезд в темноте, справа на стене моя новая знакомая, которая через пару-тройку секунд может стать уже бывшей. Ух, ручейки пота стекали по вискам, сердце качало волны страха, а я успокаивал себя, мол, попытка не пытка, так у нее хотя бы есть шанс в пару процентов.
На старт, внима… Хм, то ли сапоги сами понесли меня, то ли я
— Должок! — кричу ей и оставляю отдыхать в темноте, чтоб монстр лишний раз не соблазнялся легкой закуской.
Уродец как раз приходил в себя от контузии, пока еще медленно-оглушенно ходил по кругу, а я перед ним в обратную — не хватало только музыки из ковбойских фильмов, ту-ту-туту, ту, ту, ту… В каких-нибудь бестолковых книжках явно написано, мол, поставить цель и задачу — это уже половина дела; да без проблем, цель — убить гада, желательно перед тем как он сожрет меня, задача — заставить его проглотить бомбу, вот только от этого легче не стало. Если прикинуть, есть два главных выхода, причем один из них это на тот свет, то бишь самому броситься в его желудок, но самопожертвование в мои планы как-то не входило, либо подать взрывчатку ему на блюдечке, мол, кушайте-с, главное, не подавитесь и взорвитесь!
Короче, список быстро сократился до закинуть, просунуть, положить и еще куча глаголов, половина из которых из разряда фантастики — кто вообще отращивает рот снизу, ни есть неудобно, ни бомбы туда закидывать! И хорошо бы сначала найти ногу-копье, единственное оружие, кроме груды камней справа, но сейчас это как метровая иголка в стоге темноты.
На монстров разве что морально давить, вот я и делал вид, что вообще не замечаю его, просто отскакивал в сторону, когда тот заносил бессовестную лапу на безоружного. Я светил в пол как ни в чем не бывало и по всем законам жанра наступил на копье случайно, когда уже дважды чуть не стал всадником без головы и потихоньку отчаивался. А потом стою, значит, и думаю, а что, собственно, делать-то — притвориться дантистом, что ли, мол, откройте пасть, неуважаемый, сейчас проверим кариес, ух ты, девятнадцатая степень, рекорд! Ему эта мысль не понравилась даже в виде карикатуры в моей голове, он вдруг кинулся на меня, как в зад ужаленный — твоя взяла, кусок инопланетности, решим все по-мужски, я даже встал в рыцарскую позу, но аккуратно, а то от излишков тестостерона дохнут, держу сапоги наготове.
Мы скрестили ноги, по сути, обе его, и первый удар я отбил успешно, второй уже хуже, а град черных лап со всех сторон выбил мой недомеч, и тот полетел метательным ножом куда-то взад. Подрались, что называется… И как прикажете усмирить эту махину, Вселенная, дай намек, укажи путь — видимо, горячая линия космической канцелярии пустовала, потому как обратная связь чуть не выколола мне глаз. Дело в том, что я побежал за копьем, а оно приклеилось к одной из паутинных колонн, торчало острым концом вперед и вверх, причем так крепко, что без сапог не оторвать — дружок, ты сам себе вырыл могилу, осталось туда лечь! Через миг я уже кричал ему всякие гадости из другого места, ждал, пока подбежит, и в последний момент отпрыгивал — в жизни бы не подумал, что когда-нибудь буду пародировать матадора. Не нужен диплом инопланетного психолога, чтоб понять, что с каждым промахом он злился все сильнее, и очень скоро уже ничего не замечал вокруг, весь прицел только на мне. Значит пора — я бегу к той самой колонне, деланно спотыкаюсь прямо перед ней и театрально выставляю руку, мол, нет, молю, пощади, эх, какой актер пропадает!
Краткий урок человековедения для монстров всех возрастов, базовые правила выживания — первое, нужно разувать глаза, если они, конечно, есть, второе, не набрасываться ни на кого, а то законы физики напомнят, что
Блюдо на вертеле от шеф-повара готово, только подождать, пока прекратит орать, но пронзило его конкретно так, половина копья торчала из спины, а по второй на пол текла бесцветная жижа. Он барахтал кучей ног, смыкал и размыкал их, как капкан, и пытался оттолкнуться от соседних столбов, но каждое движение было приправлено соусом боли и страданий. Лучше времени не терять, это всегда успеется, я двинулся к нему, прошмыгнул по краю колонны, куда его лапы не дотягивались, и встал перед уродливы брюхом. Понятное дело, я не был уверен, что тот разрез около пупка — это рот, а не что-то противоположное, но выбирать не приходилось, он тянулся сверху-вниз, раскрывался в стороны и слипался, как если бы втягивал воздух.
Почему все самое мерзкое достается мне?! Спокойно, это как вытаскивать волосы из сливной трубы, то бишь отвратно, но нужно пережить, да и зубов там не видно, какая щедрость!
Ладно, пожалуюсь на судьбу как-нибудь в другой раз, а сейчас глаза боятся, руки, в общем-то, тоже, но делают — я достаю гранату и прорываюсь в это склизкое складчатое дупло почти по локоть, чтоб наверняка. Ощущения от теплой вязкой слизи внутри, мягко говоря, не очень, вот я и скривился, так что аж лицо заболело и шею судорогой свело, пробрало до самих душевных фибр. Я все пытался сорвать чеку, что вообще-то надо делать заранее, и теперь та постоянно соскальзывала, а марать вторую руку как-то не хотелось. Меня медленно, но верно накрывало паникой, как вдруг монстр почувствовал что-то съестное во рту и решил всосать это, то бишь сам же вырвал шарик из рук, а кольцо осталось у меня на пальце.
У меня для тебя плохие новости, дружок…
Так, отлично, все кончики ногтей на месте — значит, пора делать ноги!
Я развернулся и хотел понестись куда угодно, лишь бы подальше отсюда, но мир вдруг резко крутанулся. На этот раз я поскользнулся взаправду — он же разлил тут литры крови со слюной, да и сам пол оставлял желать лучшего. Как хорошо, что тут всюду колонны, я оперся локтем об одну такую и хоть не упал, ой… Мне не жалко было секунды, чтоб осознать ситуацию, разложить ее по полочкам убийственности, посмаковать, так сказать. В общем, я влип, причем буквально, в этот столб, а сейчас надо мной взорвется громадная туша не пойми чего, просто чудесно, нечего и сказать. Поздравляю себя, я труп, и это в лучшем случае!
Нейроны посигналили друг другу, мол, пайта не кожа, можно и снять вообще-то, и я стал линять с леопардовой скоростью, сбросил рукав, второй, осталась горловина и свобо…
Бдыщ!
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
Я хотел бы так закричать, а то сдерживать эмоции вредно, но глаза, губы и ноздри нужно было сжимать так плотно, как никогда раньше.
Официально заявляю, это самое отвратное, что со мной случалось, хуже уже просто быть не может по какому-нибудь пределу кармы, хотя это так себе облегчение, если честно. Меня не просто испачкало, а окатило волной этой жижи с головы до ног, и эти мерзкие сопли свисали отовсюду, пропитали футболку, штаны, и не меньше литра затекло в кроссовки, а про слипшиеся волосы и густой ком на макушке я вообще молчу. Почему если монстры, то обязательно состоят из какой-нибудь слизи с гадким оттенком, например, темно-зеленым, как сейчас, еще и горяченной от взрыва, но хоть не кислотной, уже счастье!
Сначала я замер на передышку и осознание всего, а потом меня пробрало до мозга костей, аж вздрогнул, как кот после воды, поснимал одежду, выжал ее, вытряхнул все из кроссовок. Мне хотелось сжечь все это, но разгуливать голышом тоже не комильфо, да и кожу все равно не содрать. Главное дома первым же делом бросить в стирку и вещи, и себя вместе с ними, залить все это литрами шампуня, хлоркой и святой водой на всякий случай.
Видимо, я получил порцию гадости за всех вокруг, потому как остальным хоть бы хны — так и живем, кому-то грязевые ванны из инопланетной жижи, а кому-то лежать себе в ожидании меня спасительного. Я нашел Хорицу на том же месте, успокаивал себя, мол, ей тоже не сахар с этими паутинными тросами, которые разве что болгаркой пилить. Еще и с головы накапало ей на живот, хоть не я один буду тут замарашкой ходить. Короче, пытаюсь разорвать кокон, но бесполезно, и вижу чудо из чудес около пупка — паутина там сама отлипла, вся в слизи, не долго пришлось гадать, в чем тут дело. У меня этого антиклея хоть отбавляй, я взял с шеи, из подмышек, пусть скажет спасибо, что не из трусов, а в волосах вообще на целую роту хватит. Хорица так сморщилась от пары пятен на себе, что аж бесило — радуйся, что не по уши, как некоторые, я даже предложил обняться в знак победы, но она почему-то отказалась!