Пластмассовый космонавт
Шрифт:
После совместного фотографирования на память состоялся обмен сувенирами. Павел вручил каждому гостю пакет, в котором находился подарочный комплект, состоящий из вымпела с символикой Центра, набор открыток с автографами космонавтов, и блок марок по космической тематике (каждый был погашен штемпелем местного отделения почты, что очень ценилось у филателистов).
Большинство прибалтов выглядели довольными экскурсией, ведь космонавт оказался отличным рассказчиком, не страдал звёздной болезнью и даже не был чужд шутке. Поэтому в знак благодарности ему преподнесли рижский бальзам и шикарный подарочный
Группа рижан с автомобильного завода РАФ от себя лично подарила «лектору» модель знаменитого на весь Союз микроавтобуса РАФ 2203 «Латвия» в раскраске «Скорой помощи». По этому поводу шутник тут же ввернул остроту:
– Лучшее изделие завода – «психиатричка»!
– Поч-чему в-вы т-так говорите?! – с умильным акцентом пролепетала растерявшаяся светловолосая рижанка, которой доверили вручать подарок. – От-ткуда вы это мож-жете пон-нимать, в-вы ведь у н-нас не раб-ботаете?
– А чего тут понимать! – весело ответил шутник и, указывая пальцем на автомобильчик, обстоятельно разъяснил: – Обычная «скорая» белого цвета, а эта жёлтого, значит из «жёлтого дома». Едём дальше. Всем в народе известно, что если окна салона «неотложки» не зановесочками закрыты, а «наглухо» замазаны краской, то значит приехали кого-то в психушку «изымать».
– П-прекратите без-зобразничать, т-товарищ Трусов! – опомнившись, накинулась покрасневшая как рак дама на опасного хохмача. – В-ыы п-просто нет-трезвы!
У шутника и в самом деле было красное возбуждённое лицо и немного замутнённый взор. И вообще он явно выбивался из группы вежливых, негромких прибалтов голосом, широтой манер, грубоватой фамильярностью. Хотя спиртным от него не пахло. Возможно мужика пьянила перспектива совершить набег на местные магазины, и он, словно хулиганистый школьник, которому надоело сидеть в классе, торопил поскорей закончить официальную часть.
Беркут всех успокоил, сказав, что вообще не видит здесь проблемы, ведь любая советская больница, – вне зависимости от профиля, – нуждается в качественном специализированном автотранспорте. И что всем известны превосходные качества микроавтобусов рижского производства, которые работают и в милиции, и в медицине, и в качестве городских маршрутных такси. После этого он снова оглядел слушателей и стал прощаться:
– Что ж, рад был общению с вами. Приезжайте снова, в следующий раз постараюсь провести вас по нашему звёздному городку, покажу наши замечательные озёра с лебедями и утками.
– Да вы что?! – в наигранном изумлении всплеснул руками шутник. – Неужто никто до сих на такую закуску не позарился?! Вот так действительно диво-дивное! По всей стране в магазинах из мяса одна морская капуста с рыбьим душком, а у вас дичь без охраны плавает.
– Может, ещё есть вопросы? – Павел снова оглядел группу, оставив остроту шутника без комментария. Но самый острый на язык гость упорно требовал внимания к своей персоне.
– Вы уж извините за мою назойливость, товарищ космонавт, но мне тут один друг сказывал, по секрету, будто в вашем центральном универмаге можно без проблем купить много чего дефицитного… Например, натуральный кофе и даже
– Скорее, товарищ Трусов, вас тоже примут в космонавты, чем продадут так просто джинсы по госцене – менторским тоном пояснил слишком меркантильному коллеге его сосед в больших дымчатых очках и с блестящей плешью во всё темечко. – И потом вы не за этим сюда приехали, не забывайте об этом.
– Я же много раз уже объяснял вам, Бруно Карлович, что моя фамилия Турусов, а не Трусов! А вы упорно продолжаете так меня называть, товарищ Озолс! – со страдальческим видом напомнил плешивому жаждущий покупок мужчина.
– О, прошу проще-ен-ния! Бу-уд-дте т-та-ак лю-убезны не обижаться н-на мен-ня, – нараспев с забавным и очаровательным акцентом рассыпался в извинениях плешивый очкарик. – Но вы-ы в-всё равно-о нап-пра-асно надеетесь, что с-совет-тска-ая торговля так просто пошлёт вам в руки това-ары повы-ышенного спроса.
– Ну почему же, – не согласился Павел, – кофе у нас всегда есть в продаже. Как минимум два-три сорта.
– Два сорта! – ахнула одна из женщин. – У нас вообще никакого в магазинах месяцами не бывает.
– А вот с джинсами сложнее, – развёл руками Беркут, – обычно в продаже бывают только индийские, фирмы Avis.
– Да мне хоть индийские, без разницы! – обрадовался гость. Но тут же с беспокойством уточнил: – А две пары мне отпустят в одни руки, не знаете случайно?
– Вы снова позорите нас! – гундосо почти с иностранным прононсом зашипел на него другой латыш или эстонец. – Мы ещё в столовой вам говорили, чтобы вы не набирали больше, чем сможете съесть. Словно из голодного царства приехали! Учтите, Трусов, будете продолжать в том же духе, больше никуда не поедете от нашего предприятия. И не вводите товарища космонавта в заблуждение: вы же получили к 1-му мая в праздничном продуктовом заказе банку растворимого индийского кофе.
– Так то в заказе! – уныло буркнул в ответ мужичок. – А я про купить. Да и сколько времени уже прошло с того «заказа»! Вы мне эту банку ещё через год припомните, будто она бездонная была. Мы с женой мой «заказ» её родителям в Липецк сразу отвезли, не с пустыми же руками было ехать, у них там вообще кроме цикориево-ячменного кофе другого в продаже не бывает. – Турусов снова повернулся к чудесному волшебнику из сказочного города, каким ему представлялся «экскурсовод». – Так у вас разрешают сразу по нескольку пар брать? Я же не для спекуляции, а для себя и брата! – на всякий случай, в оправдание себе пояснил он для всех.
– Хоть пять! – легкомысленно отшутился Беркут, и в следующую секунду на него со всех сторон посыпались вопросы:
– Скажите, а приличные кассетные магнитофоны у вас в городе где-то продаются?.. Даже видеоприставку к телевизору можно купить?! – одновременно не верила и верила ещё вполне себе миловидная блондинка бальзаковского возраста, и в выражении её вытянувшегося от изумления лица на глазах проступали признаки счастливого просветления: «Ну конечно! Где же ещё может продаваться такая диковинка, как первый советский видеомагнитофон «Электроника ВМ-12», как не здесь – в благословенном «месте силы»!