Пособие по христианскому душепопечению
Шрифт:
Это не следует рассматривать в качестве схемы; иногда процесс душепопечения прерывается через несколько сеансов, а иногда длится по времени дольше. В последние десять–двадцать лет, однако, в сфере душепопечения наметилось стремление к краткосрочным методам и ограниченным по времени курсам душепопечения. Поступает все больше подтверждений, что краткосрочные методы являются более эффективными, чем многомесячные и многолетние [1366] .
3) Желательно ли проведение группового душепопечения? Иногда супружеские пары с одинаковыми проблемами могут получить больше пользы от душепопечения, проходящего совместно с другими парами. Но об этом не следует упоминать или предлагать до тех пор, пока душепопечитель не получит конкретных представлений об основных проблемах супружеских пар [1367] .
1366
См. напр.: Richard A. Wells, Planned Short–term Treatment (New York: Free Press, 1982); and Kenneth J. Howard et al., "The Dose–Effect Relationship in Psychotherapy", American Psychologist 41 (1986): 159–164.
1367
4) Должен ли душепопечитель работать один или вместе с другим душепопечителем? Иногда мужчина и женщина, чаще это бывают муж с женой, могут работать на пару [1368] . Это дает возможность представлять подопечным мужскую и женскую точки зрения, и коллеги–душепопечители могут показывать образец удовлетворительной коммуникации и межличностных отношений. Однако такая организация душепопечения может потребовать много времени и сил, особенно в том случае, если они женаты, и поставить их перед теми же проблемами, с которыми пытаются совладать их подопечные. Вместе с тем, супружеские пары с жизненным опытом нередко бывают особенно полезны в супружеском душепопечении.
1368
Хорошим образцом тому являются Луис и Мелисса Макбарни, которые трудятся вместе в области душепопечения с пасторами и их женами. См.: Louis McBurney, Counseling Christian Workers (Waco, Tex.: Word, 1986).
3. Давайте взвешенную оценку супружеским отношениям ваших подопечных. Что заставило супружескую пару обратиться за помощью к душе–попечителю? Ответить на этот вопрос бывает не так просто, как может показаться на первый взгляд. Иногда муж и жена отвечают на этот вопрос по–разному. Нередко звучит неопределенный ответ (например: «мы не можем ужиться» или «мы постоянно спорим»), и тогда вам, по всей видимости, придется просить их поделиться конкретными фактами, которые свидетельствовали бы об этом. Учтиво, но настойчиво исследуйте как можно больше подробностей и старайтесь получить ответы на вопросы, которые дадут вам больше информации для лучшего понимания их супружеских проблем. Прося мужа и жену приводить конкретные примеры разногласий и конфликтов, душепопечитель получает возможность понять не только источник разногласий, но и сопровождающие их чувства отчуждения, гнева, обиды, тревоги и неполноценности. Некоторые душепопечители просят также, чтобы каждый из супругов заполнил опросные листы психодиагностических методик, способных прояснять сферы конфликта [1369] . Одни супружеские пары затрудняются дать вербальное определение своих проблем, а другие стесняются этого. Им легче заполнить бланки соответствующих опросников или тестов; кроме того, такое тестирование может предоставить душепопечителю больше первичной информации для вынесения суждений о проблематике супружеской пары.
1369
См.: "Marital Рге–Counseling Inventory", available from Research Press, 2612 N. Mattis Avenue, Champaign, 111. 61820; "The Couple Communication Inventory"; заказать материал можно: Interperson Press, 1103 Shore Drive, Twin Lakes, Wis. 53181; or "The Marital Communications Inventory"; заказать материал можно: Family Life Publications, Inc., P.O. Box 427, Saluda, N.C. 28773; см. также: Mark Т. Schaeferand David H. Olson, "Assessing Intimacy: The PAIR Inventory", Journal of Marital and Family Therapy 1 (1981): 47–60.
Несомненно, эта проблематика может быть самой разнообразной; и здесь, как и в душепопечении вообще, заявленная супругами проблема может быть не единственным и даже не основным источником супружеских затруднений. Нередко супруги беспокоятся об утрате интимной связи, нарушенной коммуникации, о частых столкновениях, спорах, половых отклонениях, финансовых вопросах, ролевых функциях мужа и жены, религии, физическом насилии, пьянстве, конфликте ценностей и множестве тому подобных проблем. Подопечных можно спросить о том, что они думают о каждой из этих проблем, какие решения они пробовали принимать ранее в отношении этих проблем, что работало, а что не давало эффекта.
Оценивая супружеские отношения ваших подопечных, обратите внимание на две важнейшие проблемы. Во–первых, попытайтесь ответить на вопрос, на каком уровне духовного развития находится пара, являются ли они верующими людьми. Возрастают ли они в духе, или религия для них стала тем, что Уильям Джеймс однажды назвал «унылой привычкой». Христианский душепопечитель, по всей видимости, будет использовать другую терминологию и более открыто будет применять христианский подход, когда ему станет ясно, что муж и жена являются верующими людьми. Во–вторых, будьте внимательны, чтобы не посвятить весь начальный период обсуждению супружеских проблем. Муж и жена, обратившиеся к душепопечителю, уже чувствуют себя сокрушенными, супружеские конфликты и проблемы вызывают у них боль и страдания. Если весь сеанс будет потрачен на выяснение перечня их проблем, то ваши подопечные могут почувствовать такое разочарование, что на следующий
1370
H. Norman Wright, Marital Counseling: A Biblically Based Behavioral, Cognitive Approach (Santa Ana, Calif.: Christian Marriage Enrichment, 1981), 62.
1371
Carlson, "Hope for Hurting Marriages".
4. Определите задачи душепопечения. Душепопечитель и обратившиеся за его помощью муж и жена — все подходят к супружескому душепопечению с некоторыми ожиданиями, которым соответствуют те или иные задачи. Эти задачи могут быть туманными или ясно определенными. Одни из них могут быть реалистическими, другие не очень. Одни подопечные могут характеризоваться повышенными ожиданиями и решимостью трудиться над исцелением неблагополучных супружеских отношений; другие могут не питать особых надежд и не иметь особых желаний изменяться. Когда цели определены, задачи ясны, реалистичны и приняты каждым вовлеченным в процесс душепопечения человеком, супружеское душепопечение начинается с высокой вероятностью успеха. Когда же цели не определены или вызывают споры и разногласия (например, муж хочет спокойно разойтись, а жена — примириться), тогда процесс душепопечения, несомненно, пойдет труднее.
1) Определить и сформулировать цели и задачи душепопечителя. Маловероятно, что в качестве душепопечителя вам удастся по ходу супружеского душепопечении сохранить полный нейтралитет. У большинства из нас имеются свои цели (о некоторых из них у нас, возможно, нет четких представлений), которые направляют процесс нашего труда (душепопечения). С этими целями связаны некоторые задачи, например:
• Определить и постичь конкретные проблемы, порождающие супружеские конфликты.
• Обучить супругов конструктивной коммуникации.
• Обучить их стратегии разрешения проблем и методам принятия решений.
• Помочь подопечным понять свои отношения в процессе душепопечения.
• Научить их выражать свои фрустрации, разочарования и надежды на будущее.
• Сохранить супружеское единство.
• Прививать супругам надежду.
• Обучить супругов созиданию брака на основе библейских принципов.
Какие цели и задачи ставите вы в процессе душепопечения? Если вы прояснили их, душепопечение может принести пользу вашим подопечным. Когда душепопечитель знает, куда он направляет процесс, помнит о поставленных целях и задачах, ему легче сосредоточиться на целях и задачах своих подопечных.
2) Определить цели и задачи своих подопечных. Иногда цели подопечных бывают подобны целям, которые ставит перед собой душепопечитель, однако чаще наблюдается их несоответствие. Вопросы типа «Что вам хотелось бы обрести по окончании курса душепопечения?» или «Не хотелось ли бы вам, чтобы ваши супружеские отношения изменились?» нередко могут предварять дальнейшее обсуждение, в ходе которого подопечные, а также душепопечитель, выясняют, что именно муж и/или жена надеются получить в результате душепопечения.
Один опытный душепопечитель [1372] , начиная курс душепопечения, пытается получить ответ на следующие четыре целенаправленных вопроса:
• Какими представляются супружеские отношения каждому партнеру?
• О чем каждый из них тоскует?
• Что может быть сделано?
• Что каждый хотел бы предпринять прямо теперь?
3) Постановка взаимоприемлемых задач. Многие люди ставят перед собой неопределенные и отдаленные цели (например, многим хочется иметь счастливый христианский брак), но эти цели достигаются исполнением ряда промежуточных, более конкретных, более достижимых, более непосредственных задач. Некоторые душепопечители работают по методу контракта, согласно которому муж и жена соглашаются изменить поведение неким конкретным образом в течение определенного периода в промежутке между сеансами душепопечения [1373] . Например, муж соглашается вечерами выносить мусор, жена позволяет ему спокойно читать перед обедом свою газету. Когда пара ставит подобные задачи при помощи душепопечителя, у них появляется дополнительный стимул к претворению этих задач в жизнь, так что в процессе исполнения взаимоприемлемых задач супруги могут учиться коммуникации и решению супружеских проблем. По мере исполнения этих задач душепопечитель поощряет пару, если видит определенный прогресс.
1372
David L. Luecke, "Counseling with Couples", in Pastoral Counseling, ed. Barry K. Estadt (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice–Hall, 1983), 178–200.
1373
Метод контрактной терапии, конечно, более сложен, чем я представил в этой главе. Рассматриваемый вопрос освещен более полно в книге: A. D. Campaan, "Marital Contract Therapy", in Baker Encyclopedia of Psychology, ed. David G. Benner (Grand
Rapids, Mich.: Baker, 1985), 674,675; and C. J. Sager, Marriage Contracts and Couple Therapy (New York: Brunner/Mazel, 1976).