Пособие по христианскому душепопечению
Шрифт:
3. Дезертирство. Когда супружеские и семейные тяготы нарастают, некоторые люди просто уходят. Трудно собрать статистику по распространенности такого дезертирства [1360] , но имеются свидетельства, что ежегодно тысячи супругов бегут из семей от обид, смятения, неуверенности, финансовых проблем, оставляя семью на одного из супругов. Суды могут принимать решения о том, что они должны вернуться или исполнять финансовые обязательства, но этих людей трудно найти, и многие пренебрегают судебными постановлениями. Так как большинство таких беглецов принадлежат к низшим слоям общества, оставшиеся в одиночестве супруги нередко не могут оплатить судебных издержек на возбуждение иска против них.
1360
Хотя приводят и более высокие показатели, один душепопечитель утверждает, что, по крайней
4. Разделение и развод. Развод можно рассматривать как законное завершение некогда клятвенно подтвержденных, исполненных надежд отношений, ныне сокрушенных в социальном и эмоциональном смысле. Несмотря на то что развод является самым обычным явлением, его нельзя считать удовлетворительным решением супружеских проблем. К нему слишком часто и слишком быстро прибегают, чтобы уйти от супружеских проблем. Даже христианские пары, чтобы развестись, иногда пренебрегают библейскими принципами брака [1361] . И все же бывают случаи, когда развод может показаться наиболее подходящей альтернативой супружеству, задавленному проблемами.
1361
См. главу 29.
Душепопечение и супружеские проблемы
Душепопечение отдельного лица — задача трудная; душепопечение мужа и жены — еще труднее и требует особых навыков и бдительности со стороны душепопечителя. Нередко один или оба супруга приходят на душепопечение, скептически настроенные в отношении эффективности и необходимости подобных встреч, а иногда и с установкой на сопротивление или враждебность. Кто–то назвал супружеское душепопечение «одним из наиболее трудных и деликатных видов терапии, содержащим множество психологических ловушек и сюрпризов». Перед началом (и часто после) душепопечители должны анализировать себя, чтобы уточнить некоторые особенности собственных установок, предубеждений, мотиваций и психоэмоциональной ранимости.
1. Проявляйте бдительность в отношении самого себя. Как вы относитесь к супружеским проблемам? Не осуждаете ли вы людей, имеющих супружеские проблемы? Не настроены ли вы к таковым критически? Не склонны ли вы вставать на сторону одного из супругов? Не раздражает ли вас то, что эти проблемы нарушают ваш график работы и отнимают так много времени? Не опасаетесь ли вы, что супружеское душепопечение может породить проблемы в вашем собственном браке? Не слишком ли вы нервничаете, опасаясь провала вашего душепопечения?
Быть может, каждому из нас следует помнить о том, что репутация душепопечителя никогда не зависит от одного случая. Несмотря на то что существуют буквально сотни руководств и статей по супружескому душепопечению, никто не может овладеть всеми описанными подходами. Ваша задача — оказать помощь паре, быть по возможности технически квалифицированным и искренне просить Святого Духа использовать вас в качестве орудия исцеления. Ваша помощь окажется полезнее всего, если вы сможете предавать душепопечение Богу, не волноваться и стараться по ходу сеансов душепопечения обеспечивать атмосферу, дающую возможность конструктивно обсуждать проблемы. И еще, следует стараться понять обе стороны конфликта.
Обсуждение приватных вопросов супружества ваших подопечных может порождать у вас сексуальные и другие фантазии; наличие этих чувств у себя следует признавать (допускать), чтобы совладать с ними, нередко с помощью других [1362] . Иногда подопечный будет напоминать вам каких–то ваших знакомых. Если не быть бдительным и не проявлять сугубой осторожности, то ваши чувства и установки в отношении посторонних лиц будут передаваться вашим подопечным. Все это не может не препятствовать процессу душепопечения.
1362
См. главу 3. Превосходное обсуждение сексуальных искушений по ходу душепопечения и способов воздержания см.: Randy Alcorn, "Strategies to Keep from Falling", Leadership 9 (Winter 1988): 42–47.
Не упускайте из виду и того, что некоторые подопечные могут заставить вас играть неосознаваемую вами и нежеланную роль. Например, женщина может рассматривать душепопечителя мужского пола в качестве «доброго, понимающего человека — столь отличного от ее бесчувственного, черствого мужа» [1363] . Ее муж, в свою очередь, может видеть в душепопечителе мужского пола угрозу своему супружеству и человека, который в действительности не понимает его жены. В подобных ситуациях старайтесь не идти на поводу у собственных чувств. Будьте бдительны и не давайте ожиданиям подопечных
1363
Иногда сообщают о тонком и «не таком уж и тонком» соблазнении душепопечителя. Бывает весьма опасно, когда душепопечитель не осознает того, что происходит. Об этом см.: Andre Bustanoby, "Counseling the Seductive Female", Leadership 9 (Winter 1988): 48–54.
2. Проявляйте бдительность в отношении специфических проблем. В последние два–три десятилетия предложены, а иногда и разрекламированы восторженными сторонниками сотни приемов и методов супружеской и семейной терапии. Например, методика «ваяние»; при этом члены семьи ходят по комнате и располагаются по отношению друг к другу на расстоянии, соответствующем, с их точки зрения, тем чувствам, которые они питают друг к другу. Методика «диаграмма»: подопечных просят написать имена членов семьи и других людей, затем заключить их в рамки и провести линии между рамками, чтобы изобразить различные отношения, связывающие тех или иных людей. (Жирной линией, например, можно обозначать хорошие отношения, двойные линии могут указывать на близкие отношения, пунктир может показывать на отчуждение, а волнистая линия — на конфликт.) Другие душепопечители по ходу супружеского душепопечения прибегают к ролевым играм, методам драмы и даже хореографии [1364] .
1364
Рассматриваемые техники и им подобные освещены более полно: Jeannette R. Kramer, Family Interfaces: Transgenerational Patterns (New York: Brunner/Mazel, 1985); Dennis Bagarozzi, Anthony P. Jurich, and Robert W. Jackson, Marital and Family Therapy (New York: Human Sciences Press, 1982); Robert Sherman and Norman Fredman, Handbook of Structured Techniques in Marriage and Family Therapy (New York: Brunner/Mazel, 1986); David M. Lawson, "Using Family Sculpting and Choreography in a Student Growth Group", Journal of Counseling and Development 66 (January 1988): 246–247.
Если у вас нет специальной подготовки в супружеском душепопечении, вы, наверное, не станете использовать эти несколько необычные методы; но даже если ваш подход и более традиционен, вы все равно увидите, что на сеансах супружеского душепопечения поднимаются свои специфические вопросы.
1) Как работать с супругами: вместе или раздельно? Многие душепопечители утверждают, что следует работать с обоими супругами. Иногда после совместной работы, душепопечителям может понадобиться отдельная беседа с женой и с мужем. На это может уйти от нескольких минут до нескольких сеансов. Нередко подобные раздельные сеансы душепопечения супругов предоставляют новую информацию и неожиданные точки зрения в отношении актуальной проблемы. Вы можете обнаружить, что тот или иной супруг по–иному понимает, в чем главная проблема их брака и кто несет основную ответственность за ее возникновение. Иногда один из партнеров хочет пройти курс душепопечения, а другой нет. В некоторых случаях у одного или обоих супругов есть проблемы, которые можно разрешить на сеансах индивидуального душепопечения. Супружество, однако, представляет собой отношение двух человек, и супружеские проблемы могут заключаться в конфликтных отношениях супругов. Если все это видеть и совместно обсуждать (иногда в присутствии детей), можно достичь большего прогресса, причем за более короткие сроки. Но как бы там ни было, встречаетесь ли вы с парой вместе, или по отдельности, будьте осторожны и старайтесь сохранять беспристрастность. Если вы встанете на сторону одного из супругов, эффективность вашего душепопечения резко снизится.
2) Надо ли устанавливать продолжительность сеансов? В своей превосходной книге по христианскому душепопечению супружеских проблем психолог Эверетт В. Уортингтон говорит о трех стадиях душепопечения: оценке, вмешательстве и завершении [1365] . Вначале Уортингтон предлагает супружеской паре три сеанса для оценки и вынесения суждений относительно их проблем. После этого пара и душепопечитель решают, надо ли им продолжить. Если они приходят к выводу, что продолжить следует, душепопечитель советует им пройти от восьми до шестнадцати сеансов, чтобы завершить стадию вмешательства, после чего перейти к стадии завершения.
1365
Everett L. Worthington, Jr., Marriage Counseling with Christian Couples (Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1989).