Пособие по христианскому душепопечению
Шрифт:
Однако временами в отношении целей и задач между супругами отмечаются разногласия. Подопечные иногда ожидают от душепопечителя помощи в достижении целей, которые тот рассматривает как нереалистические или безнравственные. Если, например, жена жалуется на то, что ее муж был неверен, а муж хочет, не скрывая от жены, иметь случайные половые связи на стороне во время командировок, христианский душепопечитель сталкивается с конфликтом целей и задач. Душепопечитель понимает, как важно не вставать ни на чью сторону, но муж желает получить «добро» на поведение явно греховное в свете Библии. Не осуждая и оставаясь честным, душепопечитель должен обсуждать подобные цели и ценности. Цель душепопечителя заключается не в том, чтобы манипулировать людьми или заставлять их измениться, однако помогать кому бы то ни было из подопечных действовать безнравственно, психологически опасно и вредно для брака он не имеет права. Если конфликт целей и задач, которые ставит душепопечитель и его подопечные, сохраняется, несмотря на длительное, тщательное обсуждение, тогда, быть может, обеим сторонам лучше
Если цели и ценности подопечных отличаются от целей и ценностей душепопечителя или если муж и жена имеют противоречивые цели и задачи, это следует подвергнуть открытому обсуждению. Обычно имеется, по крайней мере, несколько целей, которые разделяются всеми, и, по всей видимости, процесс душепопечения можно начинать с этих общих положений. Иногда по ходу душепопечения, когда цели подопечных и душепопечителя выясняются, имеющиеся различия представляются не столь противоположными, как вначале.
4) Исполнение задач. Всякий брак уникален, и всякая супружеская проблема так или иначе отличается ото всех других. Стало быть, нельзя прописать детализированный рецепт успешного супружеского душепопечения. Как мы убедились, предложено множество методов душепопечения, но большинство из них помогает нацелить душепопечителя на личность, проблему и процесс душепопечения подопечных [1374] .
5. Сосредоточьтесь на личности. Популярные книги по супружеству дают практические советы по различным вопросам, например, как расходовать деньги, относиться к родственникам мужа и жены, совершенствовать коммуникацию, отказаться от привычек, способных вызвать разногласия, обиды, и как разрешать сексуальные проблемы. Многие из подобных практических советов бывают полезны, однако супружеское душепопечение означает гораздо больше, чем просто разрешение практических проблем. Даже при кропотливом рассмотрении своих проблем и согласовании взаимоприемлемых выводов, супруги нередко сталкиваются с тем, что конфликтные отношения все еще сохраняются. Это называется «ошибкой допустимого решения»; речь идет о том, что разумные (допустимые) решения часто не претворяются в жизнь, даже когда их принимают разумные люди. Причина этого явления состоит в том, что многие проблемы имеют больше эмоциональное, чем рациональное происхождение. Логический и рациональный анализ здесь помочь не может, так как актуальные эмоциональные и личностные проблемы мешают людям претворять в жизнь практические решения [1375] .
1374
Быть может, полезно было бы запомнить все это (персоны, проблемы и процессы) как «три „п" душепопечения».
1375
Eugene Kennedy, On Becoming a Counselor (New York: Seabury, 1977), 219, 220. Эта ошибка не ограничивается только супружеским душепопечением. Она бывает характерна для большого числа ситуаций, включая конфликт отцов и детей, политологические и богословские дискуссии и пр.
Душепопечитель должен стремиться понять людей, их чувства и фрустрации точно так же, как и их проблемы. Иногда решение проблем подопечных и поиск ответов на вопрос о том, как справиться с этим, занимает все время душепопечителя, и он перестает чувствовать боль, и упускает из поля зрения уникальные личностные особенности людей, с которыми работает. Вот почему такие личностные достоинства душепопечителя, как заинтересованность, искренность и теплота играют существенно важную роль в процессе супружеского душепопечения.
6. Сосредоточьтесь на проблемах. Установив связь и показав свое особое отношение к личности подопечных, вы можете свободнее заниматься решением их проблем.
Внимательно выслушивая и собирая сведения, необходимые и достаточные для начала душепопечения, старайтесь оказывать подопечным нравственную и эмоциональную поддержку. Постепенно подводите их к предварительным решениям. Например: изменить установки, добиться перемен в поведении, покаяться, попросить прощения или пересмотреть свое мировосприятие и мировоззрение. Обсудите альтернативный план действий в будущем и научите подопечных проверять эти решения. Уделите время для оценки результатов работы.
7. Сосредоточьтесь на процессе. Обращаясь за помощью к душепопечителю, большинство людей уделяют основное внимание «содержанию» своих проблем, например, желанию мужа развестись, депрессии жены, разному отношению к воспитанию буйного подростка. Профессиональные душепопечители, со своей стороны, больше склонны сосредоточиваться на «процессе».
В литературе по душепопечению это называют иногда различием «процесс/ содержание».
Предположим, муж и жена не соглашаются по каким–то аспектам финансовой проблемы. Здесь полезно исследовать что именно каждый из супругов думает об этом (содержание), но чаще гораздо полезнее бывает исследовать как они говорят о своих различиях (процесс). Если удастся обучить их по–новому говорить и взаимодействовать друг с другом, то они смогут применять эти навыки и при решении проблем, различных по содержанию [1376] . Вот почему по ходу душепопечения вам необходимо задавать себе такие вопросы:
1376
• Каков стиль общения ваших подопечных?
• Как они взаимодействуют на людях и между собой?
• Как они справляются с разногласиями?
• Как они взаимодействуют в том случае, когда каждый рассматривает проблему по–своему?
• Осуждают ли они друг друга?
• Подвергают ли они проверке на искренность друг друга или пользуются при этом методами подавления или тонкой (и не совсем тонкой) иронии?
• Способствуют ли они при этом духовному росту друг друга?
• Не доминирует ли один над другим?
• Не отстраняется ли один из них или оба сразу в том случае, когда появляются разногласия?
Согласно словарю, «процесс» указывает на перемены, изменения или непрерывную деятельность, имеющие место в течение определенного периода времени. В душепопечении под словом «процесс» часто понимают устойчивые способы взаимодействия подопечных друг с другом и с душепопечителем. Внимательно наблюдайте за супружеской парой, выслушивайте их оценки ближних. Старайтесь показать им, как супруги общаются друг с другом [1377] , а затем расскажите о методах, которые могут помочь им повысить качество коммуникации. Возможно, они смогут практиковать различные методы коммуникации в промежутках между сеансами. Обязательно обсудите все это, когда пара явится на очередной сеанс душепопечения.
1377
Некоторые душепопечители производят видеосъемки более ранних сеансов душепопечения (предварительно получив на это согласие подопечных), а позднее используют эти записи, чтобы показать подопечным, как они взаимодействуют друг с другом, и научить более совершенным приемам коммуникации; см.: I. Alger, "Integrating Immediate Video Playback in Family Therapy", in Family Therapy: Theory and Practice, ed. P. J. Guerin, Jr. (New York: Gardner, 1976).
И, наконец, приближаясь к завершению курса душепопечения, вы можете помочь подопечным подвести итог всего, что они узнали за время работы с вами. Все больше и больше побуждайте их самостоятельно применять новые знания, претворяя в жизнь намеченные планы. Напоминайте им, что супружеское душепопечение, как и все христианское душепопечение в целом, ставит целью способствовать личностному росту людей и укреплению межличностных и духовных связей. Как душепопечители, мы можем считать своей самой большой удачей, если супруги смогут научиться строить свой брак на библейских принципах и станут послушны Иисусу Христу, преданны друг другу, будут духовно возрастать, постоянно совершенствуя общение друг с другом при достижении общих целей и разрешении конфликтов.
Предупреждение супружеских проблем
Работников средств массовой информации нередко подвергают критике, хотя телевидение, газеты, журналы и радио играют весьма важную роль, сообщая нам о разводах, физическом насилии в семьях и о супружеских конфликтах, вполне реальных для многих людей. В последние годы заметно увеличился интерес к семинарам, посвященным супружескому и семейному душепопечению, которые проводят дипломированные специалисты [1378] . В богословских учебных заведениях начинают вводить курс изучения семейной жизни, и церкви осознают потребность в проповеди библейского учения о семье и браке. Некоторые специалисты и руководители церкви стали указывать на уникальные потребности людей, вступивших в повторный брак, и родителей–одиночек [1379] . Отмечают также, что метод кризисного вмешательства нередко дает возможность помочь семьям справиться с актуальными проблемами, избавляя от пагубных моделей решения проблем. Перечень проблем, соответствующий оглавлению этой книги, указывает на множество сфер, которые могут порождать или усугублять актуальные супружеские проблемы. Разрешение этих проблем по мере возникновения, а также их профилактика, могут предотвратить их развитие и избежать конфликтных супружеских отношений.
1378
S. W. Peltier and S. O. Vale, "A National Survey of Counselor Education Departments: Course Offerings on Marriage and Family", Counselor Education and Supervision 25 (1986): 313–319; Samuel T. Gladding, Margaret Burggraf, and David L. Fenell, "Marriage and Family Counseling in Counselor Education: National Trends and Implications", Journal of Counseling and Development 66 (October 1987): 90–92.
1379
Светскую точку зрения см.: Emily В. Visher and John S. Visher, Old Loyalties, New Ties: Therapeutic Strategies with Stepfamilies (New York: Brunner/Mazel, 1988). С христианской точки зрения этот вопрос освещен: Harold Ivan Smith, Pastoral Care for Single Parents (Kansas City: Beacon Hill Press, 1982).