Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять:
– Не, ну я все-таки набью ему морду!
– Сядь, Петрович! – орет председатель. – Русским языком тебе говорят: он у нас один! Уйдет, вообще никакого не будет!
Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит:
– А давайте я конюху морду набью!
– А конюху-то за что?!
– А у нас их двое.
Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен:
– Простите,
– Имел я вашу Темзу!
– Но Темза протекает через Лондон!
– Имел я ваш Лондон!
– Но в Лондоне находится Букингемский дворец!
– Имел я ваш дворец!
– Но ведь во дворце живет Королева!
– Да имел я вашу королеву!
– О! Простите, Ваше Величество…
Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал: «Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию.»
Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживается в кабинку для исповеди и молчит.
Удивленный священник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось:
– Бесполезно, приятель, – слышится голос пьяницы, – в этой тоже нет бумаги.
Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:
– Люди! Люди!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.
Пьяница:
– Отвернитесь, я писать буду!
Генерал распекает своих офицеров:
– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хрен она мне нужна!
В духовной семинарии выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
– Ну, как выпуск?
– Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
– Учится плохо?
– Нет, науки Божии от зубов, но б…дун, картежник и пьяница.
– Ну, такого в свет выпускать нельзя, он всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает.
Батюшка тогда говорит:
– Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь – сдал, не ответишь – не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался…
А вопрос такой: чем м…а от п…ы отличается?
Отрок призадумался.
– Ну что, не знаешь?
– Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
– Это какие
– Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
– Ну, например, географические какие?
– Есть Мадагаскар?
– Ну, есть.
– А Пиз…гаскара нету.
– Действительно. А политические?
– Есть мандат?
– Ага.
– А пи…дата нет!
– И в самом деле. А биологические?
– Мандарин есть?
Есть.
– А пи…рина нету.
– Ну, а музыкальные?
– Есть мандалина?
– Ну да, есть.
– А пи…лины нет!
– О, Господи, ну а духовные-то как?
– Ну, как-как… Вот вы, батюшка, кто?
– Архимандрит.
– А архипи…рита я еще ни разу не встречал!
Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты что, с ума сошел.
– В от за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную п…у пива и перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:
– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один рукав.
– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает второй рукав.
– А потом он сказал, что нальет мне полную п…у пива, перевернет и выпьет!
Муж спускает оба рукава обратно:
– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить столько пива!
Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жуткие. Наскребли они еле-еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.
Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:
– Ты что? А где минералка?
– Минералки не было, я печенья купил…
Двое пьяниц обсуждают, у кого похмелье круче.
Один:
– Меня вчера так трясло, что я себе стаканом два зуба выбил.
Второй:
– Это что! вот я сегодня утром с похмелья поссать пошел, так поссать так и не получилось, зато кончил два раза.
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки, тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: