Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
И снова засыпает.
V степень:
Морозное зимнее утро. Постовой обходит скверик, смотрит квартальный пьяница спит на скамейке.
– Вась, а Вась, ты бы пошел домой?
– Что ты ко мне прицепился? Я и так у себя дома, лежу себе в постели, никого не трогаю, а ты мне, Степаныч, репрессию закатываешь…
Постовой его дослушивать не стал, сгреб его в охапку, потащил его домой (благо его там все знали). Ключ из кармана выудил, затащил его в спальню…, а там жена пьяницы спит с другим мужиком. Постовой
– Говорил ж я, а ты не веришь…Теперь сам видишь, что я у себя дома в постели, а ты приставал…
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.
Приходит мужик к доктору:
– Доктор помогите мне. У меня все плохо.
– Что же у вас батенька плохого?
– Жена спит с кем попало, сын – пьяница, сам мочусь в постели.
– Седуксенчик батенька попробуйте, седуксенчик.
Через неделю.
– Доктор, спасибо Вам. У меня все хорошо!
– Что же у вас батенька хорошего?
– Жена спит с кем попало, но не б… же, сын – пьяница но не алкоголик, сам я мочусь в постели – но ведь к утру просыхаю!
Решил бог вернуть на землю трех людей. Выбрал наркомана, пьяницу и гомика. Но при условии, что они будут вести праведную жизнь.
Идут они по улице видят кабак.
Пьяница стал говорить, что он только посмотрит, пить не будет!
Не выдержал, выпил рюмку и пропал.
Идут наркоман и гомик, грустные, друга жалеют.
Вдруг наркаш нагибается, чтобы поднять окурок, а гомик исчезает.
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
– Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
– То мои куры гады? Да ты сама гадина!
– Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
– Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
– Мой пьяница? А твой – импотент, и гуляешь ты со всем селом!
– Я со всем селом? А ты с кем попало!
– Я с кем попало? А ты м…т делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
– Не, ну насчет м…та, та ты, Параско, уже со зла… Нельзя так, соседка…
Двое пьяниц говорят о средствах освежения дыхания(чтоб жена не застукала):
– Я пачку жвачки после водки жую.
– А я одеколон пью и пьяный, и жена не застукает…
Стоит пьяница на Аничковом мосту и ссыт прямо под фигуры.
Подходит мусор и говорит:
– Ты что, мужик, ох…ел здесь ссать?
– Ага, – начинает орать алкаш, – богатым здесь можно ссать, а простым людям нельзя, да?
Мусор в непонятках:
– Что значит – богатым можно?
– Да вот же, – говорит тот, написано же – "Отлил барон фон Клодт".
Hа суде:
– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.
Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман.
Возвратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы.
Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги.
В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги.
Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка.
Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит – стоит индейская деревня. Ну, он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый.
И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:
– Откуда здесь потомок викингов?
– Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…
Утром он просыпается от криков жены:
– Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
– Откуда ты знаешь?
– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.
– Кто там.
– Смерть.
– А зачем.
– А за тем!
В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот пьяница.
Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание.
– Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь… Какие будут предложения?
Поднимается могучий кузнец:
– А давайте я ему морду набью!
Кузнеца все утихомиривают:
– Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет. Ты, что ли, на трактор сядешь?