Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
– Что произошло?
– Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку – мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам, мало, избушку начал тра…ть раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается.
– Ну, это понятно, а что это за ч..н на пне?
– А это твой кот; Он как увидел это ох…л!
Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось.
– Знаю тебя, опять напьешься. Все что могу дать – бутылку кефира. На.
Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка, закусь рекой… Смотрят охотники, что друг их грустный слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему:
– Ну, так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь на ощупь угадывать что за животное и куда ранено – стакан водки выдавать будем.
На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая:
– Так, заяц… убит пулей в живот.
Друзья переглянулись – есть такая буква! Налили ему стакан, дают второе животное.
– Так-с, косуля, ранена в ногу…. потом шею ножом перерезали…
Мужики в шоке – снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное.
– Тык-сс, утка, убита дробью в голову…
Утро. Открывает мужик глаза и обнаруживает себя на кровати дома.
Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик:
– Б…, чего это со мной?
– Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в жопу домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пи… щупал и все говорил: "Ежик… Убит топором в спину."
Институт. Сидят наши и один негр, водка закончилась, делать нефига. Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет… Ну, говорят негру:
– Короче, ты пойдешь.
– Так я же по русский ни бум бум!
– Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем.
Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:
– Дефушка, фодка есть?
– Не, водки нету.
Читает дальше:
– Фот б…, так и знал!
Звонит один наркоман другому:
– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.
Собрались, бухнули, покурили.
Первый говорит:
– Дааа…
Второй говорит:
– Дааа…
На следующий день тоже самое, и на следующий день тоже самое.
На четвертый день первый как всегда звонит второму:
– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.
– Да, но сегодня
Собрались втроем, бухнули, покурили.
Первый:
– Да…
Второй:
– Да…
Третий:
– Да, да, да…
На пятый день опять первый звонит второму:
– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим, только кента своего не бери.
– А что?
– Он базарит дох…
На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:
– Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет? Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт поднеся стакан ко рту выливает водку на голову!
Наливают еще по одной. Та же история!
Ведьма не выдерживает:
– Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!
– Да, понимаешь ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется так у меня волосы дыбом становятся!
Сидит мужик в ресторане, подбегает официантка:
– Что будем заказывать?
– Сто грамм водки!
Спустя некоторое время:
– Еще сто грамм водки.
И так по несколько раз.
Тут подходит официантка:
– Вы бы хоть закуску заказали, что ли?
– Да нет, не надо, вместо закуски тащи еще сто грамм.
– Ну, это чисто от меня.
– Ну, ладно, давай уговорила!
Выпив сто грамм водки, падает на стол, когда очухался, кричит на нее:
– Дура, ты видела что сделала твоя закуска!
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
– У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!
– Ну, показывай!
Наркоман говорит:
– Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал:
– Алле о-о-о-ооп! – и прыгнул вниз головой и уе…л в стакан с водкой. Стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…
В машине реанимации:
– Разряд 220 вольт! Пульс есть?
– Есть!
– Пять кубиков морфия! Быстро!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
– В-у-о-ляяяя!
Заходит как-то мужик в магазин и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками.
Берет, уходит.
Через час снова заходит погрустневший и говорит:
– Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками.
Берет, уходит.