Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
– А ну тихо!
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
День Победы. Ветеран Василий Васильевич приглашен в школу рассказать о войне детям. Учительница предупреждает:
– Я конечно понимаю, у Вас эмоции, но здесь дети, так что постарайтесь сдерживаться.
– Конечно, конечно, о чем разговор.
Начался урок.
– Помню взяли мы Курск. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на.."
– Василий Васильевич!
– Да, да, да. Взяли Варшаву. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на.."
– Василий Васильевич!
– Да, да, да. Взяли Берлин. Привезли шнапса. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на х..!"
– Василий Васильевич!
– Да пошла ты на х..!
– Тут же дети!
– Да пошли они на х..!
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
– Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
– Нет, на пьянку с гитарой…
– Сеня, дичь будешь?
– Нет.
– А под водку?
– Под водку буду.
Два характерных признака русского:
1 – с русским языком знаком по газетам;
2 – считает, что больше него водки никто выпить не может.
Утро, морозец, по улице передвигается радостный алкоголик, только что купивший на последние деньги пузырек и несколько яичек. Бутылка подмышкой, яички в сетке. Подходя к дому, из сетки вываливается яйцо, и, не разбившись, падает в снег. Нагибаясь за ним, у алкаша из подмышки вываливается пузырь и разбивается об асфальт. Все произошло настолько быстро, что у алкаша начало сводить скулы. Сначала его глаза были переполнены горем. Но через мгновенье… Сделав выражение лица сумасшедшего, только что сбежавшего из психушки, он со всего размаху ударяет содержимое сетки о землю, крича во все горло:
– Да и на х…
Идет пьяница вдруг видит из-за поворота появляется красный туман и говорит:
– Ты знаешь кто я?
Пьяница отвечает дрожащем голосом:
– Нет.
– Я красное чудовище. Ты боишься меня?
Пьяница отвечает:
– Да.
– Ну, тогда иди дальше.
Идет дальше вдруг появляется синий туман и говорит:
– Ты знаешь кто я?
Пьяница отвечает:
– Нет. Я синее чудовище. Ты боишься меня?
Пьяница отвечает:
– Да.
– Ну, тогда иди дальше.
Идет пьяница и вдруг видит появляется серый туман.
– А вы наверно серое чудовище.
Ему отвечают:
– Гражданин, пройдемте в отделение.
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
– А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
– Правда.
– А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
– Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
– Ну а тебе какое дело, ты шел е…ся и иди.
– Пойдемте Наташа, это Лермонтов.
«Ненаучные» степени опьянения:
I степень:
Возвращается муж домой к полуночи. Принимает душ, бреется, надевает чистую рубашку, галстук, и выходит – все молча. У двери бросает жене:
– Иду на профсобрание. Не вернусь к двум, значит буду ее тра…ть.
II степень:
Час ночи. Звонок в дверь. Жена открывает и видит пошатывающегося мужа. Правой рукой обнимает незнакомую девицу, левой (в которой зажата бутылка) тычет жене в лицо:
– Жена, если не скажешь, что ты моя сестра, никакая ты мне не жена!
III степень:
Основательно "нагрузившись", муж возвращается домой в третьем часу ночи. Благоверная закатывает ему дикий скандал:
– Куда тебя несло, такой-растакой? А обо мне ты вспомнил, осел ты безмозглый, а о детях подумал, пьянь бессердечная…
Возмущенный "беспочвенными обвинениями", муж решает уязвить жену и отвечает заплетающимся языком:
– Если хочешь знать, баба ты непросветная, то наши дети не от тебя..
IV степень:
Пять часов утра. У мужа, возвращающегося домой, сил хватит только на то, чтобы вставить ключ в замок и провернуть на четверть, после чего он падает и засыпает. Жене скоро на работу, пытается дверь открыть изнутри, да мужнин ключ с другой стороны мешает. Ей, ясное дело, не впервой такое, и начинает она дубасить по двери чтобы мужа разбудить. Он глаза открывает, поднимает "чугунную" голову и говорит:
– Ага, вернулась, наконец, шлюха… Не пущу тебя домой, сколь ни стучи… Иди, догуливай…