Проблемы жизни и смерти в Тибетской книге мертвых
Шрифт:
В этом отношении легче будет тем, кто научился искусству расставаться еще на Земле, хотя бы в миниатюре. Большинство благополучных людей имеют возможность получить такой опыт в тот период, когда их дети вырастают и становятся самостоятельными. Они уже не требуют опеки и могут даже переехать в другое место, чтобы жить отдельно от родителей. Но для многих родителей это становится тяжелым испытанием: волей-неволей приходится менять привычный образ жизни, в душе появляется эмоциональный вакуум, возникают мысли о надвигающейся старости и своей ненужности… Практика показывает, что с этим испытанием справляются не все – некоторые не могут найти себя в новом качестве и эмоционально сгибаются, фактически просто доживая отпущенный им срок.
Сможете ли вы эмоционально отпустить от себя выросших
В свете сказанного становится ясно, насколько важно научиться культуре расставания и культуре горя еще в земной жизни. От нас всегда могут уйти любимые люди – и отнюдь не только по нашей вине. Например, вследствие изменений в их миропонимании и интересах, не совместимых с нашими; или вследствие новых встреч, в результате которых наше присутствие в их жизни становится ненужным. И как бы нам ни было больно, мы не имеем морального права с помощью социальных или психологических уловок привязывать их к себе. Любимые люди могут также в любой момент умереть, и многие действительно умирают раньше нас. Земная жизнь дает почти каждому человеку этот тяжелый опыт. И к этому лучше всего отнестись именно как к опыту, а не как к проклятию судьбы. Опыт расставания можно приобрести и при таком социально нежелательном явлении, как развод. Некоторые, пройдя через разрыв значимых семейных отношений, выходят из горнила страданий не озлобленными, а, наоборот, более закаленными и стойкими, чем прежде. Вероятно, им будет легче и в Бардо не цепляться за любимых людей, оставшихся на Земле.
Этот опыт, если он был позитивным, сейчас окажется для нас просто бесценным. И тем не менее он все равно будет всегда недостаточным – ведь раньше мы теряли только что-то определенное, пусть даже очень важное, пусть даже шла целая лавина потерь. Все равно это была только репетиция настоящей и неизбежной потери – потери жизни и всего, что с ней связано. Для атеистов это вообще означает потерю ВСЕГО. А для остальных – возможность проверить свою непривязанность к земной жизни и доверие к Богу.
Страх перед одиночеством необходимо преодолеть еще в нашей теперешней жизни. Это поможет нам как в оставшейся части земного существования, так и в Бардо. Если целенаправленно переместить нашу психическую энергию от жалости к себе на изменение своей эмоциональной позиции, то это вполне реально. И слава Богу, что у нас для этого пока еще есть время.
Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что быть одному и переживать чувство одиночества – совершенно разные вещи? Можно чувствовать одиночество при большом количестве народа, а можно находиться одному и не испытывать при этом никакого одиночества. Здесь дело в двух вещах: 1) в собственной позиции, отношении к тому факту, что сейчас рядом с вами никого нет; 2) в умении находить для себя интересные и нужные занятия и не перекладывать это ни на кого другого.
Что вы думаете по поводу того, когда остаетесь одни? Может быть, вы сравниваете себя с теми воображаемыми людьми, которые находятся сейчас якобы в прекрасном обществе? Представляете себе, как им хорошо там? Тогда нетрудно предсказать, что эти вымышленные образы будут неизбежно терзать вашу душу и вызывать острую жалость к себе. Отбросьте их, они вам не нужны, ими упиваются разве что только «профессиональные» мазохисты. А может быть, наоборот, вы считаете временное уединение необходимым для своего развития? Если это так, то я вас поздравляю. Всем нам действительно время от времени необходимо побыть одним, чтобы понять что-то новое для себя, осмыслить и пережить происходящие с нами события. Такой подход поможет вам стать более интересным собеседником – ведь приобретя наедине с собой новые мысли и чувства, вам будет с чем выйти к людям в дальнейшем. При такой позиции вы не будете подвержены переживанию одиночества, даже если подолгу будете оставаться одни.
Относитесь
Теперь относительно умения занимать себя самому, не ожидая, когда это сделает кто-нибудь другой. Возможно, наивноинфантильному человеку покажется, что легче снять с себя ответственность за распределение своего времени и передоверить это другим. Но только в этом случае они, скорее всего, будут включать вас в сферу своих интересов, не особенно считаясь с вашими. А вы постепенно будете все меньше понимать, что же
вам в действительности нужно, в чем заключаются ваши собственные интересы. Вам может даже показаться, что главный ваш интерес заключается в том, чтобы угождать и быть полезным другим. В этом случае чувство одиночества будет вас посещать очень часто – каждый раз, когда другим будет не до вас. Укоренившись в земной жизни, после смерти, в Бардо, оно станет просто непереносимым.
И наоборот, если у вас масса интересных и важных дел (организуйте свою жизнь так, чтобы это совпало), то вам в голову не придет думать о каком бы то ни было одиночестве. И вы действительно не одиноки, так как заочно общаетесь с огромным количеством людей, пусть и опосредованно: через книги, музыку, живопись, вязание или любое другое дело. Для нас выгодно самим организовывать свое время и не передоверять это никому. Направьте на это свои мысли и эмоции. Это тоже не что иное, как позиция. И ее вполне возможно менять, если она мешает жить.
Управляйте своим временем сами. Наполняйте его значимыми делами. Не разрешайте другим распоряжаться вашим временем.
Для того чтобы по-настоящему избавиться от чувства одиночества, необходимо также умение общаться. Без этого мы будем чувствовать себя зависимыми от расположения и даже капризов других людей: подойдут они к нам или нет, обратят ли они свое внимание на нас или на кого-то другого. Без умения общаться сама попытка взять инициативу в свои руки ни к чему не приводит. Только овладев мастерством общения, мы можем сами решать, когда нам общаться, а когда нет. И тогда наше уединение окажется добровольным и временным, а не вынужденным. Мы знаем, что в любой момент можем прервать свое уединение, хотя, возможно, сейчас оно нам необходимо.
Умение общаться редко является прирожденным даром, большинству людей приходится овладевать им в процессе жизни. Что же подразумевает это умение? В популярной литературе много пишут о том, что главным в общении является интерес к собеседнику, доброжелательное отношение к людям. Это условие действительно необходимое, однако не достаточное. В действительности в общении важно соблюдать баланс между вниманием к собеседнику и самому себе, учитывать как интересы партнера, так и свои собственные. Найти эту точку равновесия и постоянно удерживаться в ней – дело очень непростое. Абсолютный приоритет только своих интересов, без учета их обоснованности, означает эгоизм, а полное забвение себя в пользу другого – потерю чувства собственного достоинства. И один и другой перекос не принесет нам счастья ни в этой жизни, ни в следующей.
Искусство общения требует знания правил хорошего тона, а их практическое применение базируется на самообуздании и самодисциплине. Например, при сильной вовлеченности в разговор часто хочется перебить собеседника и немедленно изложить свою точку зрения, а это оказывается неуместным. И приходится ждать, и терпеть, и ловить подходящий момент. Или наоборот, нам хочется перебить собеседника потому, что его рассказ не особенно нас интересует. Но мы не вправе оборвать его на полуслове. И с моральной, и с культурной точки зрения мы обязаны проявить хотя бы минимальный интерес к его словам. Но, с другой стороны, нельзя впадать в противоположную крайность и часами выслушивать то, что нам совсем не нужно и на что мы не можем повлиять. Оба полюса – и распущенность, и значительное насилие над собой делают нас плохими собеседниками и свидетельствуют о неумелости в общении. Но маленькое насилие, которое называется самодисциплиной, – это именно то, что надо.