Русская комедия
Шрифт:
— О-о-ох! — реагировала она полным междометием. — Неужели я вижу жену легендарного Луки Самарыча?
— Вроде того, — подтвердила ее собеседница и по-колдыбански чопорно представилась: — Капитолина Егоровна.
— А-а-ах! — воскликнула Дуся. — Как я рада вас видеть!
И это были не только слова. Соперница так была рада Капитолине, что даже спрыгнула наконец с рук кавалера, которого Капитолина называла своим мужем. Более того, она подбежала к Капитолине, решительно сунула ей в руку стакан и ловким движением, которому позавидовал бы наш
— За приятное знакомство! — провозгласила она тост. — Будем подругами!
Что сделала бы древняя гречанка на месте Капитолины? Превратилась бы в русалку и потащила соперницу на дно реки: пить не шампанское, а промстоки местного кир-комбината. Москвичка обернулась бы тигрицей: «Ты чьим шампанским угощаешь? Ты же последние штаны с моего мужа снимаешь!»
Словом, и древняя гречанка, и нынешняя москвичка заставили бы предмет спора краснеть за них.
Колдыбанка Капитолина поступила, конечно, не так. Она спокойно осушила стакан и спокойно обратилась к своей новой подруге:
— Что все это значит? Уж не значит ли все это, что вам нравится мой муж?
— Ах! Ох! — драматично пропела уралочка и тут же не выдержала — весело переставила звуки в своих междометиях: — Ха-ха! Это же не муж ваш. Это же его двойник. Хо-хо!
— Двойник? — переспросила Капитолина. — В каком смысле?
— В прямом, — ответила Дуся. — Вы разве не знаете, что сегодня вашему легендарному мужу поставлена статуя из столетнего дуба? Статуя тоже легендарная, она обладает способностью оживать. Вы еще не видели ее? А-а-а… Тогда причина недоразумения понятна. Ваш легендарный муж и дубовый чурбан, в смысле двойник, очень похожи друг на друга. О-о-о… Как две капли воды. Ни за что не отличишь. Даю вам слово, а на Самарской Луке верят на слово, не так ли?
— Так, дорогая подруга, так. Но как различаете два неразличимых предмета вы? — задала весьма логичный вопрос Капитолина.
— Очень просто, — ничуть не смутилась экзаменуемая. — Два неразличимых предмета стояли рядом, но я пригласила на свидание именно статую. Так и сказала при свидетелях: «Лука Самарыч! Разрешите покататься на лодке с вашей статуей». Лука Самарыч промолчал, а молчание — знак согласия.
Супружница Луки Самарыча не нашлась что ответить, а молчание — знак согласия.
— Следовательно, данный предмет, — уралочка указала на своего кавалера, — это всего-навсего чурбан. Чурбан не может быть законным супругом. Как пить дать?
— Давайте, — согласилась законная супруга. А что ей еще оставалось делать? Новоиспеченные подруги выпили по второму стакану.
— Будьте любезны ответить мне еще на один вопрос, — чопорно обратилась к Дусе Капитолина. — А с чего это вдруг вам взбрело в голову развлекаться с чурбаном, а не с каким-нибудь кавалером?
— У-у-у, — пропела уралочка. — У-у-ух! Чурбан даст сто очков вперед любому кавалеру. Во-первых, он не рассказывает о своей работе. Во-вторых, не жалуется, что устал. И наконец, когда его, в случае чего,
— У вас прекрасный вкус и прекрасная логика, — признала колдыбанская Деянира. — Вы мне открыли глаза на одну интересную истину.
Ага! Что значит два стакана! Пошел момент истины. Будем надеяться, по-колдыбански.
— Итак, подруга, мы с вами установили, что чурбан — это не муж, — констатировала колдыбанка.
— Не муж! — горячо подтвердила уралочка. — Такое абсолютно противоестественно самой природе.
— Но муж-чурбан, — продолжила колдыбанка, — это в порядке вещей.
— И вообще в порядке! — с жаром поддакнула уралочка — Как пить дать!
— Давайте!
Они допили бутылку.
— Э-э-э, подружка, — отбрасывая в сторону Колдыбанскую чопорность, запела Капитолина-Деянира. — Э-э-эх, как я тебе завидую! Я бы тоже не прочь с чурбаном развлечься.
— И-и-и, подружка, — охотно подпевала ей зазноба монумента. — И-и-ишь ты какая! Своя баба, хоть и не разведенная. Развлечься? Нет проблем. Приезжай в отпуск ко мне. Чурбаны будут. В ассортименте. Жду тебя.
— Большое мерси, — с колдыбанской вежливостью поблагодарила Капитолина. — Да только отпуск у меня не скоро, а развлечься не терпится. Давай его, то есть предмет развлечений, поделим. По-братски. В смысле по-женски.
— Идея! — согласилась Дуся. — Месяц — мой, месяц твой.
— Э-э-эх! Целый месяц ждать.
— У-у-ух! Какая ты заводная! Неделю потерпишь? Нет? Ну ладно. На ночь бери чурбан себе, а на день — мне отдашь.
— По-столичному рассуждаешь, — ласково уела подругу колдыбанка. — Ну зачем нам, сама суди, возить чурбан туда-сюда? Еще такси небось придется брать по двойному тарифу. А таскать на руках — надорвешься. Давай лучше делить его по-колдыбански.
— Это как?
— Очень просто. Пополам.
— В каком смысле?
— В прямом, — не моргнув, заявила Деянира-2. — Распилим на две части. И все дела.
Н-да. Вот такая вот удивительная колдыбанская находчивость по-женски. Даже до очень догадливой уралочки она доходила с трудом.
— Распилим? — ахнула та на сей раз без всяких излишеств, то есть без своих коронных междометий. — Как это — распилим?
— Натурально, пилой, — спокойно пояснила Деянира номер два. — Вжик-вжик — и все дела. Правда, дуб большие отходы в виде опилок дает. Зато намного легче станет. В хозяйственной сумке носить можно будет.
Она подошла к челну-гробу и со знанием дела достала из ящика ручную пилу-ножовку.
— Не… не… — залепетала непривычными для нее междометиями Дуся. — Данный предмет не… не… нельзя пилить.
— Почему это нельзя? Где это записано? — искренне удивилась Деянира-дровосек. — Собственно, пусть ответит нам сам чурбан.
Тут они впервые за все время своей беседы обернулись в сторону Луки Самарыча — монумента. Тот по-прежнему стоял, не шелохнувшись. Только вид уже имел не кавалерски лихой, а героически мученический.