Сборник анекдотов
Шрифт:
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."
– Стакан воды, пожайлуста.
– С сиропом или без?
– Без сиропа.
– А без лимонного или без апельсинового?
Панк приходит домой, стучит в дверь. Из-за двери: - Кто там?
– Мама, это я.
– Гонишь, сынок. Мама - это я.
– Почему милиционеры ездят по трое?
– Потому что один умеет читать,
Зачепурыжился чипыжник в кроляпе около окна,
И что-то жмет в носу мортыжник - видать забягли клапана.
Зеленой синевой краснеется желток,
Восточит запад, западит восток.
Еврей сьездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело?
– Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился ! Они не живут, но и не умирают.
– Что же они делают?
– Они мучаются!
Жена - мужу: - Сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду спать. Через некоторое время жена просыпается от ужасного детского крика, прибегает в ванную и видит: муж держит ребенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кричит: - Ты - изверг!
– Сама ты изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить.
Поспорили Америка, Англия и Россия на тему: "U кого кинг-конг больше". Англичанин говорит: - Наш кинг-конг высотой c BigBen. Стоит в центре Лондона тучи разгоняет. Американец: - Наш кинг-конг стоит одной ногой в Северной Америке, другой - в Южной и в руках две планеты держит. Русский: - А эти две планеты - яйца нашего кинг-конга.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
При групповом сексе: - От чего будете страховаться?
– Hе дошел ход.
Поросенок с хреном......... 5-60 Поросенок без хрена........ 5-30 Хрен поросячий............. 0-30
Француз вернулся домой, видит: в постели жена с любовником! Он выдираетего из постели за волосы. Тот вырывается и начинает убегать от него вокруг стола.
– Если бу у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж,- я
бы тебя застрелил! Если бы нож - зарезал, если бы палка
размозжил твою голову...
– Месье, а вы меня забодайте...
Встретились женщины у подъезда. Стоят, трещат, обменитваются свежими сплетнями и житейскими новостями:
– Вот везет той дуре-то с третьего этажа! И замуж вышла и
любовника имеет, а теперь еще и изнасиловали!
– Папочка, а почему жених и невеста держутся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сынок. Напрмер, боксеры на ринге перед боем тоже пожимают дру другу руки...
Штирлиц очнулся в канаве. Страшно болело, гудело и ухало в голове. Рядом валялась
Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень:
– Иван!!! Слышь, Иван!
– Че надо?
– Я твою Маньку сегодня утром того...
– Че "того"? Снасиловал?
– Не. Трактором переехал.
****************************************************************
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал.
– Сыночек, ты помнишь свой горшок?
– Да.
– Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
****************************************************************
Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда
ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит
медведь.
– Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя
трахну, или задеру.
Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,
приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...
И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...
На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в
берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
– Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или
педераст?
****************************************************************
Встречаются два англичанина: - Хорошая сегодня погода.
– Да, не плохая.
– А скоро зима.
– Да, похолодает.
– Но зато наступит рождество.
– Да, хороший праздник рождество.
– Но женщина лучше.
– Да, женщина лучше.
– Но рождество чаще.
****************************************************************
Для солдат прослуживших продолжительное время и долго невиЧ девших женщин показывают стриптиз-шоу "Падающая шаль". Прекрасная Венера под музыку срывает с себя одежды и за каждой исчезающей драЧ пировкой следует буря аплодисментов. Но после срыва последнего элеЧ мента наступает мертвая тишина. "В чем дело"- спрашивает прекрасная Венера. Один из служивых из первого ряда со стоном отвечает: " ПопЧ робуй сама поаплодировать, когда свободна всего одна рука! "
****************************************************************
Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно
пишет. Женщина поздоровалась,а гинеколог,не глядя на нее,говорит:
– Проходите,раздевайтесь...
– Как раздеваться?
– Ну,как дома.
И дальше что-то пишет. Женщина говорит:
– Доктор,я разделась.
Врач,не глядя на нее,отвечает:
– Ложитесь.
– Как ложиться?
– Ну,как дома,когда спите.