Сборник анекдотов

Линник Виктор

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся.

Горец: - Это было раз.

Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз.

Горец: - Это было два.

Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет.

Невеста: - Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его и т.д.

Горец: - Это было РАЗ.

И еще один: В магазине: - Не найдется а вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой,

как на мне?
– Нет, почище.

Примета: Поперхнулся за едой - может плохо кочиться.

Армейская хохма: Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.

– ------------------------------------------------------------

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: - Садитесь в такси, подвезу.

Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: - Сколько с меня?
– Пятерку.
– Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
– Черт возьми!
– восклицает главврач.
– Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

– ---------------------------------------------------------------------

В палату заходит мужик в белом халате.

– Какой у вас рост - больной?

– Метр семьдесят - доктор.

– Я не доктор. Я плотник.

Доктор дает больному рецепт и говорит:

– Прмете таблетку вечером, - и утром, если проснетесь, еще две.

– Доктор! Я умру?
– Обязательно.
– А от чего?
– Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

– --------------------------------------------------------

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

– -------------------------------------------------------------

В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил ?
– Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо ?

– -------------------------------------------

Илья Муромец напиваясь жестого гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет.
– Бабка, чахлый уехал ?
– Уехал.
– П#@@%ц деревне !

– -------------------------------------------

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
– Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала.
– Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза !

– -------------------------------------------

– Билл, что такое круговорот веществ в природе ?
– Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы с тобой

по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а

тебя убивают. Ты падаеш на землю и на этом месте вырастает

трава, эту траву

съедает бизон и делает большую кучу. Мимо

проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился..."

– -------------------------------------------

Бабка влезает в переполненный автобус: - Мужики, осторожней, яйца не поколите !
– А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезеш ?
– Не с яйцами я, а с гвоздями.

– -------------------------------------------

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-Стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как Вы думаете, что сказала бы Ваша тетушка, узнав,

где Вы провели прошлую ночь?
– В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
– Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,

не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в Вашем доме удалось

потушить.

– -------------------------------------------

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: - Я ж просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

– -------------------------------------------

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
– Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
– Вообще-то ты поц, но в данный момент - "Сокол".

– -------------------------------------------

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
– Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
– Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

– -------------------------------------------

Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось?
– Да я дедушку хоронил :-( !
– Какой ужас! А что случилось?
– Да у нас в доме пожар был...
– ... и он сгорел?
– Нет - он выпрыгнул с окна...
– ... и разбился?
– Нет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в

окно залетел.
– А что потом?
– Потом опять выпрыгнул.
– А потом?
– Да опять в окно залетел.
– Так отчего он умер?
– Да пристрелили его!
– Почему?
– Да за#$%л всех!

– -------------------------------------------

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит: - Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки.
– Почему это?
– спрашивает молодой.
– я всех хочу.
– Хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то можешь и

ее тоже топтать. Hа следующий день хозяин, держа в руках кури

ную лапу: - Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

– -------------------------------------------

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз

золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон