Сборник анекдотов

Линник Виктор

Потом,подняв голову:

– Господи,да где ж вы так спите?

– У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

****************************************************************

Ковбой Джон зашел в салун на ранчо Старого Билла и говорит бармену: - Стакан виски и стакан бензина! Получив заказ,выпивает виски,достает из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина. У кота - глаза на лбу - и он начинает носиться по всему салуну,сбивая посуду и метаясь по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки. Ковбой

Джон,опрокинув остатки виски,кричит для обалдевшей публики: - Ну что,смотрите - не видите что ли - у него бензин кончился...

****************************************************************

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

– Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

– Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

*** -Папа,что такое процветание и кризис ?
– Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис это лимонад,метро и твоя мама.

*** Бедный родственник долго живет у родных,и не собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает: -Ты совсем не скучаешь по жене?
– Как хорошо,что напомнили!

Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!

***

Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша

обслуживает покупателя:

– Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?

– Дайте пару катушек.

– Но к леске необходим новый спининг!

– Пожалуй,Вы правы!

– И без сачка Вам не обойтись!

– Что ж ,давайте и сачок.

– А как вы войдете в воду без болотных сапог?

– Ладно,я и сапоги беру!

Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:

– Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...

– Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,

и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я

объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,

и посоветовал пойти на рыбалку.

***

Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:

– Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!

– Так это были Вы??!!

***

В конторе у секретарши начались родовые схватки.

Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.

Через некоторое время зам звонит по телефону:

– Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.

***

Посетитель кафе вызывает официанта:

–

Возмутительно!В моей рюмке правает муха!

– Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !

***

– Почему вы пьете вино через трубочку?

– Врач мне посоветовал быть от него подальше!

***

На базаре:

– Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??

– Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?

– Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!

***

В овощном магазине:

– Скажите,у вас помидоры есть?

– Нет!

– А клубника?

– Нет!

– Может,яблочки есть?

– Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают : -Do you speak English ?
– Yes, I do, а #@#% толку ?

* * *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
– Но зачем, сэр ?
– А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой

слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет

потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему

скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
– Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается.
– Ванна готова, сэр.
– Но там же дохлая лошадь !
– Я знаю, сэр.

* * *

БАСНЯ

Овечка сделала аборт

Два тигра принесли ей торт,

Лев - яблок два кило - "Апорт",

Осел - путевку на курорт,

Два лифчика принес ей Волк

(Он в этом деле знвет толк),

Штаны стащил у Суки Пес

И ей в подарок приподнес...

А муж - Баран - принес сирень

Он думал у жены мигрень.
– --- Мораль:

Неся своей жене цвет

Подумай - не Баран ли ты ?

*******************************************************************************

Вовочка подходит к отцу:

– Пап, давай бабушку трахнем!

Отец:

– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

– Ну и что? Давай!

Отец:

– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

– Да брось ты, давай!

Отец:

– В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего

не говорю!

******************************************************************************* Почему мою сестру зовут Восходящее солнце?
– спрашивает маленький индеец у матери.
– Она была зачата, когда всходило солнце.
– А почему младшую зовут Синий цветок?
– Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!