Сборник анекдотов
Шрифт:
******************************************************************************* Встречаются двое чукчей. Один другому: - Салют, козел!
– Сам ты салют, - обиделся другой.
*******************************************************************************
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами: "Это, что мужское дело ходить за молоком?"швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и принимая соответствующую позу, ласково говорит: "Ну, иди, занимайся мужским делом". ..."И,
******************************************************************************* Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
– А какого она цвета ?
– Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая ! *****************************************************************************
Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых скалах (есть такие в 2-х км от города) и сидит. Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста взять интервью. Приходит он к лежбищу и кричит: - Здорово, Змей Горыныч!!! В ответ: - Здорово, холоп. Пошто пожаловал?
– Да вот, сказали интервью взять у тебя.
– Ну, бери-бери. Вот...
– Э-э-э, дык ведь... он же грязный!
– БЕРИ, тебе говорят!!!
– ... (слышытся чмоканье...) Змей Горыныч (задумчиво): - Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - "интервью" - придумали.
*******************************************************************************
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж (без энтузиазма): "Здравствуйте, мама. Надолго к нам?" Теща (игриво): "Да пока не надоем". Муж (неискренне огорчаясь): "Что же так, даже чаю не попьете?" *******************************************************************************
Так вот," узнайте правду о Сибири - у нас талмени - во!
медведи - воо!
а бабы - !!!!"
============================================================
Собрались как-то весной алтайские Бизоны в Китай травки свежей пощипать,жирку немного нагулять,да зелененьких немного жизни подучить.Бегут они, значит к Китайцам, а из-за бугра Заяц выходит и говорит: - Крутые Бизоны есть?.
Бизоны остановились и говорят: - Нет .
– Тогда с каждого носа по 500 зелененьких и дальше побежали.
Бегут Бизоны дальше к Китаю, а тут опять Заяц из-за бугра выходит и спрашивает: - Крутые бизоны есть?.
– Да нет у нас крутых Бизонов,Заяц.
– Тогда с каждого по 500 зелененьких и дальше побежали.
Бизоны обиделись и наняли Волка в охрану,бегут дальше. А тут опять Заяц на пути появляется и спрашивает: - Крутые Бизоны есть?.
– НУ ЕСТЬ - зарычал Волк.
– Тогда с крутого по 1000 зелененьких,а с остальных по 500 и дальше побежали.
С тех пор Бизоны в Китай не бегают. ================================================================ ****************************************************************
Анкета:
– Вы - еврей?
– Нет, я не еврей.
–
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
***********************************************************************
Летит Орел, крыльями машет...
машет... машет...
Тут поворачивает голову назад
посмотреть и видит у него на
хвосте воробей сидит:
– (Воробей) Ты чего!!!!
– (Орел) Ничего???
– (Воробей) Ну и ВСЕ!!!!!
* * *
– Абрам, хочеш вчерашнего супа?
– Да!
– Ну тогда приходи завтра.
* * *
– Абрам, помнишь Иосифа, который жил на против тюрьмы?
– Помню - Так он живет теперь на против своего дома.
* * * Приходит Абрам домой после работы, жена на кухне котлеты жарит. Идет в комнату, включает телевизор и кричит жене: - Сара, почему так плохо показывает
телевизор?
– Абрамчик, так ты неделю не можешь
поправить антену на крыше. Абрам идет на крышу поправлять и кричит оттуда : - Сара, как теперь показывает?
– Еще плохо Абрам еще вертит антену - Сара, как теперь показывает?
– Еще плохо Абрам еще вертит и тут срывается и, пролетая мимо окна кухни, кричит: - Сара, на меня котлеты не жарь, я
домой не приду.
********************************************
Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику... Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка - Пятачок, кипяток надо?
– А, на #@$... Виии-иии-ииии!!!.....
Вовочка приходит из школы домой и говорит папе: "Папа, я сегодня не стал ехать домой на автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!"
Папа: "Завтра беги за такси, сэкономишь больше!"
Приходит пациентка к врачу: - Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
– Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ?
– Между большими...
Идет заяц по лесу в дрезину пьяный. Навстречу - волк. Заяц:
– Да я - великий! Всех побью... (и т. п.), Волку хвост вырву! Волк хлоп зайца по уху. Медведь из кустов выскакивает:
– Ты чего маленьких обижаешь! Зашиб волка. Заяц глаза раскрыл - медведь, давай на медведя наезжать. Медведь р-р-раз его по уху. Выскакивает лев. Прибил медведя. Заяц пошел на льва наезжать. Лев дал ему по уху и пошел по своим делам. Наутро заяц продирает глаза - два трупа.
– И чего по-пьяни не натворишь!...
Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".