Сборник анекдотов, Линник Виктор

Сборник анекдотов

на обложку

Линник Виктор

Шрифт:

– --------------------------------------------------------

– Официант! У меня в супе пуговица! 8-E - А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O

– --------------------------------------------------------

В магазине: - У вас не мяса?
– Hу что вы! У нас нет рыбы!
– А мяса? :-O - А мяса нет в отделе напротив! :)

– --------------------------------------------------------

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно

кило двести. А что у вас там?
– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. :-F

– --------------------------------------------------------

– Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
– Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
– >8-

– --------------------------------------------------------

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: - Плохая нынче погода. :( - Ничего, лишь бы человек хороший попался! :)

– --------------------------------------------------------

Старушка заглядывает в детскую коляску.
– Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
– Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.

– --------------------------------------------------------

– Почему у тебя завязана голова?
– Комар укусил. :( - Hо это же не опасно! 8-O - Да, но брат убил комара лопатой. :~-(((

– --------------------------------------------------------

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро: - Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте, товарищ Пельше!" - а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".

– --------------------------------------------------------

У одного мужика было две собаки. Кобель - Псих, сука - Психа. На вопрос почему, он отвечал: - Если он пес, то она психа, если она психа, то он псих.

– --------------------------------------------------------

Приходит мужик к доктору: - Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
– Конечно!
– доктор выписывает что-то на бумажке.
– Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно).
– Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!!
– А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!

– --------------------------------------------------------

Приходит мужик(М) в овощной магазин и спрашивает: - У Вас моркрвка есть?
– Есть.

Покупает две. Затем запихивает (кхр-хр-хр-р) их по очереди себе в каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала. Когда мужик появлется в очередной раз, продавщица(П) решает его испытать.

М: - У Вас морковка есть? П: - Нет. М: - ..А свекла? П: - Есть.

Покупает

две свеклы и начинает их запихивать в уши (КХР-ХР-Р-ХР-ХР-Р-Р). Продавщица не выдерживает:

П: - Что ж Вы себе свеклу в уши зпихиваете?!! М: - А что?.. Морковка есть?

– --------------------------------------------------------

Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы > и сидит; > мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и > спрашивает > чего это ты ешь? > мартышка отвечает - грыбы. > Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !? > Это ж бананы ! > (М) - говорю, грыбы отсюда... > Продолжение...

Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.

Мимо проплывает Крокодил (K) и спрашивает:"Эй, Мартышка, чего делаешь?"

M: - Дай доллар, скажу !

K дает ей доллар и спрашивает опять: "Ну и что же ты делаешь?"

М: - Полоскаю кожуру от банана.

K: - Тьфу ты, дура!

M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!

– --------------------------------------------------------

Экзамен по русской литературе в украинской школе.

Преподаватель (П) и ученик (У):

П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".

У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було