Сборник анекдотов

Линник Виктор

– А что это такое, собственно говоря, оратория?

– Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я

сказал тебе: "Януш, дай мне цигарку!" - это еще не оратория. А

вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай

же мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дам мне

цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай мне цигарочку, дай, дай, давай

мне цигарчину - чину-чиннннуу!!!" - вот это уже оратория!

Мужик собрался на маскарад, одел красное трико и набрал в рот майонез. Пришел,

к нему подбегает девушка: Я бабочка, а Ты кто? ') Мужик, выплевывая ей в лицо майонез:

А Я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!

– ------------------------------------------------------------------

Катится (К) по дороге навстречу ему три богатыря (К) - Здраствуй Первый богатырь (ПБ) - Здраствуй (К) - З. Второй богатырь (ВБ) - З. (К) - З. Третий богатырь (ТБ) - З. (К) - З. лошадь (ПБ) - З. (К) - З. ЛОШАДЬ (ВБ) - З. (К) - З. ЛОШАДЬ (ТБ) - З. (К) - До свидания (ПБ) - Д. (К) - Д. (ВБ) - Д. (К) - Д. (ТБ) - Д. (К) - Д. ЛОШАДЬ (ПБ) - Д. (К) - Д. ЛОШАДЬ (ВБ) - Д. (К) - Д. ЛОШАДЬ (ТБ) - Д. (К) Попрощался колобок с богатырями и катится дальше а навстречу ему Алибаба и сорок разбойников !

– ------------------------------------------------------------------

Приходит динозавр к динозаврихе и говорит: -Милая, давай перепихнемся! А?!
– Hе могу, мне только двеннадцать веков, приходи через парочку веков, тогда да! Подождал он два века, приходит к ней и просит: -Hу что, а теперь можно? А динозавриха, грустно так: -Hе могу, ВЕКОВЫЕ начались :~(

– ------------------------------------------------------------------

(Y) Is dat famouse London Bridge, I'm looking at? (L) Sir, if want me to answer, you should change your question because it's wrong to put a preposition at the end of the sentence. (Y) [after pause] Ok. Is that famouse London Bridge, I'm looking at, you, ass-hole?

– ------------------------------------------------------------------

> Подходит к нему (B)OBBY (мент т.е.) и говорит (вежливо так) - I'm sorry Sir but you're in the LONDON CITY!
– I FUCK your city.
– I'm sorry Sir but this is the river Thames!
– I FUCK your river.
– I'm sorry sir, but you're near the Backingham palace!
– I FUCK your palace.
– I'm sorry sir but this is the palace of our Queen!
– I FUCK your queen.
– Indeed? %-\ - In bed.
– Oh, I'm sorry you majesty!

– ------------------------------------------------------------------

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г$@но. Стер лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:

– О, г$%но! Хорошо, что не наступил!

– ------------------------------------------------------------------

Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло - Ой, я кажется проглотила твою жевачку :( - Hе-е-е. Это у меня насморк. :)

– ------------------------------------------------------------------

Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),едут,а Заяц всю дорогу поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ

два вагона" Hу Лиса не выдеражала,и говорит "Еще раз споешь-Пиз#ы дам!" Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем? Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона" Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам!" Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем? Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню. Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам!" Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем? Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат: -Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!

– ------------------------------------------------------------------

Приходит Ч)укча с охоты, устал как собака и говорит Ж)ене: Ч) Жена, чайник вскипея ?!! Ж) Вскипея, вскипея. Ч) снимает крышку и смотрит в чайник, а там просто - лед ! Ч) берет чайник, и как звезданет жене по голове !!!!!!!!!! Ж) утирается и говорит : Ух, хорошо, что не вскипея !!!

– ------------------------------------------------------------------

Алкаш заходит в парикмахерскую.

– У вас вот такой одеколон есть?
– и дыхнул.

– Нет, такого нету.

– А какой есть?

– А вот какой, - сказал парикмахер. И дыхнул.

– ------------------------------------------------------------------

Дэти! Склоко раз вм гаварит что сол и фасол пишется с мязким знаком, в вилька и тарелька - бэз! Понять это невозможно, это надо ВИ-У-ЧИТЬ!

– ------------------------------------------------------------------

В старые добрые времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Hо возник вопрос: кто является гражданином. Король издпл указ: "Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый неПальцем и неПалкой".

– ------------------------------------------------------------------

В Грузинской школе : Учитель :"Посылька пишется без мягкого знака - проверочное слово БАДЕРОЛ !!!"

– ------------------------------------------------------------------

(Г)рузин и (Д)эвушка в кафе:

Г: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

Д: - Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...

Г: - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

Д: - Hу... ладно.

Г:(потирая руки) - Ага! Hэ митьем так катАныем!

– ------------------------------------------------------------------

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: - Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут?
– Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...

– ------------------------------------------------------------

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
– Какую песню петь, барин?
– Погоди, нога попала в колесо.
– Но! Нога-а попала в колесо-о!