Сборник анекдотов
Шрифт:
– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
– Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
Hа Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
– Ой, пингвинчик!
– Х#инчик!!!
– доносится из холодильника.
– С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!
Альбатросу задали вопрос:
– Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая
огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
– Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос.
– Я ужасно
боюсь приземлиться!
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела
сурово на дятла и сказала:
– Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
– Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
– Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем
по-человечески.
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на
нижней. Та что на нижней и говорит:
– Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
– Какой хочу, такой и пускаю.
Разговор между собаками:
– Я слышала, ты укусила своего хозяина.
– Да.
– Hо почему?!
– Он надел мою медаль.
– Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей
скрипку. Увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан.
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
– Да с паровозом целовался...
– Ты что, дурак?
– Нет, тещу отправил!
Аптекарь покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,
вздыхает и говорит:
– Господи, хорошо-то как!
– Мамаша, не отвлекайтесь, -
Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тещей!
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
присудили штраф в 1020 долларов.
– Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
– Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов
это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
законодательством нашего штата.
Hа ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
– С таким "другом" и врагов не надо!
– Мою тещу вчера укусила собака.
– Hу и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.
– Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
– Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли
дедушка.
– Товарищ адмирал!
– докладывает офицер командующему, - пожар на
эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.
Подразделение войск специального назначения, готовясь к
выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из
бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и
карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли
подготовка.
– Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я
родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
После большого количества безрезультатных попыток научить
матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну
инструктор, отчаявшись воскликнул:
– Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
– Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища:
– Я тут взял одного в плен, да он не сдается.
– Hу, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.
– Я-то отпустил бы, да он не отпускает.
Критик о премьере:
– Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными
овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
Встретились два приятеля.
– Интересный был вчерашний концерт?
– О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!