Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом
пункте пишут "еврей".
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость?
– сердито спрашивает страж
порядка.
– Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.
Едет мужик на машине,
Останавливает его гаишник и говорит:
– Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Полицейский:
– Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
– А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
– Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость...
Полицейский:
– Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
– Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
упал от удивления в обморок.
Начальник угрозыска говорит инспектору:
– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите
его и следуйте за ним как тень! Поняли?
– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.
В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
– За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу
рублей и все продул.
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь
вниз и вглубь и кричит:
– А теперь - Картавый!
Объявление:
– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором,
орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие
районы - не предлагать.
На совещании начальник милиции говорит:
– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону
демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
– Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
– У Вас есть алиби?
– Есть, - хотите валютой?
Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение
личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат
удостоверением.
Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
– Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо
круглое, волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
– И?...
Миетт, потупив глаза, краснеет:
– Остальные - темно-русые, мосье секретарь.
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение?
предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
нарушения...
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
– Ваша фамилия?
– спрашивает полицейский.
– Дюпон, - отвечает водитель.
– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе
со словами:
– Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен
пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая
будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
привстала и сонным голосом попросила:
– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
аспирин. У меня ужасно болит голова.
– Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
и направился в аптеку.
– Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему
аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
отделения?
– Да, сэр, это я!
– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
В Москве бабушка подходит к менту:
– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?