Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
он немного заблудился, тишина, одиночество...
Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с
двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
??????????????????????
?НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ?
??????????????????????
Жарко.
совсем разморило.
– Не помню такого жаркого лета!
– бормочет он.
– И я тоже, - замечает лошадь.
– Что? Что такое?
– вскрикнул крестьянин, - первый раз
слышу, чтобы лошадь говорила.
– И я тоже, - согласилась телега.
Старожил нахваливает приезжему свой город:
– Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять
метров. Одна такая упадет и нет человека.
– На вас падала?
– Да, однажды.
– А как же вы живы остались?
– На меня мягкий знак упал.
Один мужик другому:
– У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на
машине не объеду.
– Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху
на ней не обгонишь.
– Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
свой задний номер!
?????????????????
?О МОЛОДОЖЕНАХ ?
?????????????????
Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
спрашивает юную и скромную новобрачную.
– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
– О, дядя, конечно!
– отвечает она, покраснев от смущения.
– У
меня, наверное, будет тройня.
– А борщ ты умеешь варить, дорогая?
– Умею...
– А что нужно, чтобы он был вкусный?
– Добрую свекровь и голодного мужа!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я всегда оставляла его на ужин.
– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
– Теперь я стал республиканцем!
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром
приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,
вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой
сотворил?
– Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
Один приятель говорит другому:
–
она или нет?
– Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель,
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
– Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, - отвечает жених.
– Купили 10 литров водки, 30
бутылок вина и 5 литров спирта.
– Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу.
– Я бы
никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
– Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену.
– Я
никогда не признаюсь тебе в этом.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
– Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
– ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
горошины, а жена ни одной.
– Неужели ты мне не изменяешь?
– Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
мужу:
– А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
за услуги по ведению хозяйства.
– Сколько?
– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
либо оставлять их ежедневно на столе.
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг
новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
– Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!
Муж спрашивает у молодой жены:
– Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
– Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена
говорит:
– Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне
следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
– Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от