Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
злости!
Первая брачная ночь.
– Дорогая, а ты трахаться умеешь?
– Нет.
– А че разлеглась-то?!
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
– Ну, помоги мне ручками.
– Я уже устала.
– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Ну что же ты
что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
Молодого мужа спросили:
– Когда закончился ваш медовый месяц?
– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
– А где инструкция?
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Только у нее?
– Но ты же знаешь, что я диабетик.
Молодожен хвастается своему другу:
– Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого
платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
– Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
себе платье!
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
– Ну, что, жена - честная девушка?
– Да.
– А кровь была?
– Нет.
– А ты говоришь - честная!
– Она сказала, что кровь будет 25го числа.
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее разглядывает.
– Таня, а почему у тебя пупка нет?
– А в общежитии стерся.
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А
он им:
– А что такое медовый месяц?
– А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то
сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый
месяц.
– А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
открыл.
Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что
человек женился!
– Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
– Женился?
– Женился.
– Ну и как жена?
– Ребята хвалили.
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
– Ладно, графиня, - говорит граф.
– Я спасу вашу честь - порежу
себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, -
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,
он снова стучится к жене:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
– Прости, дорогая, - склероз...
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как уже?
– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
– Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает
у нее:
– Как к тебе относится муж?
– Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
– Значит, слишком мало требуешь...
– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я
уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,
что сварила на обед...
Молодой муж говорит жене:
– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
– Запишем на меня!
– сказал муж.
– Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая
очередь.
– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на
тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько
лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот
городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома
его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама?
– спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой
супруге:
– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без