Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
причины...
Молодая жена говорит мужу:
– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих
привычек...
– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши,
как будто ничего не случилось!
– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
наше питание.
Бл$%# у врача:
– Доктор! Я замуж выхожу,
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
– Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
– Что это там щелкнуло?
Она:
– Дак это целка лопнула.
– Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила...
Молодожены после брачной ночи. Жена:
– Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже
маленькая.
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
– Милый, почему ты купил только один билет?
– удивилась она.
– Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о
себе!
Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
– Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные
дыры в бюджете.
– А разве ты мне не говорила, что жених твой богат?
– удивляется
подруга.
– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем
ума.
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
– Вы едете в отпуск?
– Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
– Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
– Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за
нашими малышами...
Встречаются двое:
– Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
такое настоящее счастье!
– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Молодая супруга говорит своему мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
– А это которое из них?
– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
– Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
Молодая жена жалуется
– Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в
другую комнату.
– Не волнуйся, детка, - утешает ее мать.
– Господь Бог на седьмой
день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
Первая брачная ночь.
– Ты девушка?
– Девушка.
– А почему не кричишь?
– А ты уже начал?
– Начал.
– Тогда - "ой!"
Молодая еврейка спрашивает у матери:
– Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
– Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть
комбинезон надевай, все равно трахнут.
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную
коробочку с запиской:
– В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет
любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.
– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная.
– Та
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
– Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка,
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену
срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел
врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
– Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь
часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом
прелестной девочки.
– Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в
минуту.
– И, посмотрев на часы, добавил:
– Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться
не раньше, чем в половине одиннадцатого...
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти
квартиру на время своего бракосочетания.
– Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у
родителей твоей жены?
– Да ты что, смеешься?
– рассердился приятель.
– Это совершенно
невозможно, они сами временно живут у своих родителей.