Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
по дороге трамвай едет.
История музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У
Баха было 30 детей; он провел большую часть
Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более
серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший
по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".
Студент:
– А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
– Да... А где же трава?
– Съела корова.
– А где же корова?
– Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться
здесь после того, как съела всю траву?
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но
только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор
отзывает студента и говорит:
– Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
– Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
– Профессор, а можно 3?
– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
– Извините, но я не в форме и т.п.
– испугалась девушка... и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
с ее записями.
– Вам два бала!
– Профессор, а как-нибудь 3 можно?
– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
– Профессор, я не в форме, у меня...
– краснеет девушка.
– Тогда 2!
– качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
– Плохо, батенька, два бала вам!
– Профессор, а можно 3?
– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
сует ее профессору. Профессор:
– Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой был Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой был Ленин?
– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
– Че, расческу увидел?
– Ага, увидел.
– И я видел.
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал
и с ходу делает профессору предложение:
– Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.
– ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
– Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им
стену пробить.
– Иванов!
– ?!
– Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот
открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись,
закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к
студенту и начинает задавать вопросы...
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
– Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще