Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
двое опоздавших.
– А вы что, тоже с ралли?
– (удивленно) Нет, мы курили...
Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
На экзамене:
– Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
– Амперметр.
– Правильно. А как называется прибор для измерения
напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
– ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод -
– Хм. Правильно!
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый
стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
– А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая
пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее
тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с
аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний
вопрос:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
– Я! Профессор! Это Я!!!
– захлебываясь от восторга кричит
тот.
– Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
– Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого
живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены
известного риска?
Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает
на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.
Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании
рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только
смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".
В медицинском институте на уроке военной медицины старый
преподаватель интересуется у студента:
– Молодой человек,
занятиях?
– Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает
студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к
рубильнику. Клац! Все как завоют:
– Заче-е-ем?!
– Идите все снимите куртки!
– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо
записать!
– Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая
рубильник.
Профессор:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона
Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",
а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".
Профессор:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
– Блондинок.
– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
– Да, - раздается голос с самого заднего ряда.
– А какой мы
сегодня сдаем предмет?
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий
сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать
мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
– Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой
плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
отвечал второй.
Студент колледжа:
– Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
– Отнес в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
манжетах был записан весь курс истории!
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с
ней с полчаса, он интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, - говорит она.
– Достань какую-нибудь
монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел
будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты
захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель...
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
собой небольшой ящичек с различными птицами.