Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э... Гм... Это дрозд!
– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе как малиновка...
– неуверенно отвечает студент.
– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего
Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна
слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время
думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,
съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.
Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое
время продолжает трясти пальму.
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
– Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
– Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
русскими народными сказками интересовался...
– Ну и...?
– Ну вот поступил на филологический...
– А что дальше?
– Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
заинтересовала.
– Понятно, а мы тут при чем?
– Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
ушел.
– Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
– Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
– Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
– Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно...,
говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
– Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не
лектора... Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
– Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по
болоту.
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
шлеп!
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
– Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
пересдачу, если нет - получаю 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю...
– Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
заспиртованными мозгами.
– Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с
одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не
извилина, это след от фуражки.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
– Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну
историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa
дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная
девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла
с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".
Профессор спрашивает студентов-медиков:
– Чей это скелет?
– Колхозника!
– отвечает студент Рабинович.