Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну
трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют
"Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту
проклятую трубу?
– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот
концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,
красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
–
– кричит разгневанная итальянка.
(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)
– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил,
когда начало представления.
– И что?
– Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
(Из объявления)
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак"
требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
Разговор двух школьников:
– Ты один ходил на эту страшную картину?
– Да, один.
– А кинотеатр был переполнен?
– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Две приятельницы в кинотеатре.
– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,
сегодня актеры играют, как никогда.
В театре:
Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей
подарил.
Крик из зала:
– Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом,
сморкач, и не мешай действию!
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
Конферансье:
– Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:
"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо
по-нашему значит: "О це баба!"
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который
играл из рук вон плохо.
– Я меняю сюжет, - заявил он.
– Вы умрете в начале второго акта,
а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем
от рук зрителей.
– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
– Никто, это оригинал.
Драматург хвастается приятелю:
– И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался
аплодисментами.
– А что было нарисовано на занавесе?
– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после
второго акта. Почему после второго? После первого очень уж
большая давка в гардеробе.
В театре жена шепчет мужу:
– Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
– И что из этого?
– ворчит муж.
– Разве это повод, чтобы будить
меня?
В
– Молодой человек, это ряса.
Чуть позже опять:
– Молодой человек, это же ряса!
И еще чуть позже:
– Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!
– Дорогая, выключи телевизор...
– сонным голосом говорит муж.
– Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
– А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
– Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и
ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий
роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...",
выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!
О, что я говорю!"
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
– В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
– Мама, как ты туда попала??!
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич,
обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
– И нэмного нагнысь, да?
– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот
спектакль?
– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это
привлекает мужчин.
?????????????
?В ГОСТИНИЦЕ?
?????????????
Турист:
– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
– Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но
когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату,
это уже слишком!
В уездный французский городок приезжает русский и останавливается
в местной гостинице. Хозяйка:
– О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный
молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам
ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
– Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
– Ну и сколько стоит этот свинарник?
– Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.