Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
– Мамочка, как прошло свидание?
– По-моему, ты несколько
взволнована.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,
внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый
свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
–
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед
лицом собеседника, крикнул:
– Я им не верю!
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу
тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие
и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу
тьфу, чтоб не сглазить.
Приходит бабка в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб,
молоко...
– Да, без жратвы не повоюешь...
– А как же! Они мне все "данке, данке"...
– Так то ж были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.
Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети...
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки
раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито
произносит:
– Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней
красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую
молодую девушку, он ответил:
– Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах
духов, а не нафталина.
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и
говорит:
– Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь
ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,
третий. Ему надоело и он зашел в избу.
– Старуха, ты чего так долго не выходила?
– А меня мамка не пустила!
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
– Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
– Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых
кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
– Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
– Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
– Хипуешь, плесень?
Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
– Какие прелестные близнецы. Мальчики?
– Нет, только слева, - отвечает владелец коляски.
– Справа лежит
арбуз.
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
– Был ли у вас половой акт?
– спросил врач.
– Да.
– Вы знаете адрес этой женщины?
– продолжал врач.
– Да.
– Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите,
посоветовал доктор.
На приёме у врача:
– Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за
девочками!
– Так это ж здорово!
– Да вот только не помню - зачем...
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
– Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный
провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните
его немного с вашего конца.
Старушка:
– Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?
Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все
время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные
продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и
вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара
обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные
продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные
продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
– А сколько вам лет?
Пациент:
– 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он
говорит ...
Врач:
– И вы. И вы говорите.
Идет дед по улице... Задумался, да как пёрнет!
– Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
– А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!
В придорожной таверне идет оживленный разговор: