Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
то монашкой прикидываться.
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один
смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
– Там голубоглазенькие есть?
– Нет.
– Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
– Вы дадите мне интервью?
– Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
– Ты меня любишь?
– Да, а ты
– Тоже.
– А как тебя зовут?
– Сережа.
– Тьфу, черт побери, меня тоже.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана
вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
– Шеф, св-в-в-вободен?
– Ну, свободен...
– Пшли, потанцуем!
Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда вы это знаете?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член
гавнецом попахивал.
Два голубых сидят рядом. Один:
– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
– Ну.
– Зеленая, квакает.
– Лягушка!
– Ах! Отгадал, коварный!
Ссорятся два голубых:
– Ты, козел!
– Да ты сам козел!
– Ты, дубье!
– Да сам дубье!
– Да пошел ты в ж....
– Что, мы уже миримся?
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
Народ:
– Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
– Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
Сержант:
– Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
Рядовой:
– Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
– Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
– Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Встречаются два приятеля:
– Ты знаешь, среди нас есть педики!..
– Да? Не знаю... А кто?..
– (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
?????????
?О ТЕЩАХ?
?????????
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.
Теща (зятю):
– Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал,
как не вы?!
– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и
встретишь мою тещу.
– А если она не приедет?
– Тогда получишь вдвое больше.
Теща вконец
окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
– Нет...
– Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей
Алексей?
– Нет...
– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
– Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне
орденом. Это какой-то иностранный?
– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой
жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить
у нее руку дочери.
– Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин,
никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей
возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь,
через какое-то время она станет сама себе перечить.
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит
больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший
зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на
следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет
средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять
спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
– "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном
"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и
спрашивает у мужчины, несущего гроб.
– Кого хороните?
– Тещу.
– А почему гроб боком держите?
– А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому,
ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
Теща - зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы
вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они
поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор