Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
убрать дурной запах изо рта?
Встречаются две подруги:
– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Жена говорит мужу:
– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
– И что ты с ним будешь делать?
– Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.
– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
– А что случилось?
– Как же!
– А я тут причем?
– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Сесиль делится с Бриджит:
– В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть
на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!
Девушка стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.
– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
– Чтобы случайно не назвать его Закиром.
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала
звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она
сразу же позвала священника...
Из воды вытащили утопавшую.
– Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть
слово.
– Нет ли у кого зеркальца?
– Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской
консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом.
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
– Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
Жалко - теперь пропадут...
Ругаются две стервы:
– Ты - дура!
– Да ты сама дура!
– Ты - уродина!
– Да ты сама скотина!
– Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
– Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого
отдыхающего:
– Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
– Да.
– И кто выиграл?
– Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что
начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я
совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед,
расстегивается.
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда
какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
– она топит своих котят только в теплой воде.
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно!
– восклицает она.
– Когда я хожу по
магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по
падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
– Что вы будете делать?
– Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
Встречаются две подруги. Одна другой:
– Смотри, ты где-то колготки порвала.
– Да, это я за танк зацепилась.
– А танк-то ты где нашла?
– Да, на петлицах был...
– Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
– Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара
дева.
Между подругами:
– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!
Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
– Точная копия папочки!
– Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
Между подругами:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.