Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски
скользкий инструмент!
– Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не
слова любви!
– Я вас люблю, корнет...
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно
встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
– Что, дождь?
– спрашивает дама.
– Нет, ветер!
????????????????????????????????
?ПРО
????????????????????????????????
Сидят дед с бабкой и поругиваются:
– Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
– А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать
собрался?
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,
потом вздохнула и сказала:
– Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится!
Две бабульки на лавочке:
– Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
– А что такое?
– Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо
тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
Старая графиня - служанке:
– Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое
мнение:
– Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы
какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в
тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул
кто.
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у
нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, - ответила она.
– Но до тех пор, пока я не
поняла, что стала матерью деда!
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
– Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему
Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,
– ответила она, улыбаясь.
Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению
тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
"Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.
Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу
называть вас более ласково - 322..."
– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
– Что вы говорите! И какие же?
– Теперь
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный
свет.
– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
– вы правы. Придется подождать еще годика два.
– Чему вы так радуетесь?
– спросили женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, - ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать
неудачи!
– Я знаю, - радостно отозвался он.
– Разве это не замечательно?
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
– Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
– Я был бы доволен заменой поршня.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
– Прошу подстричь.
– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
– Профессора нет дома, он на лекции.
– Хорошо, я зайду попозже.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом
ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне
уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник.
Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется
лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда
лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
– Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
– По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я
заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
– Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не
было. Мы были все закоренелые урки.
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.