Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
– Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
– Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
– Вы не знаете, что такое
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее...
Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
– Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит
душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь
его и след простыл ...
Женщины делятся трудностями брачной жизни:
– У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
– Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
– А у меня, бабы, муж - сифилитик.
– !!!
Муж, проходя мимо:
– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
Разговор двух дам:
– Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и
такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
каждый год в день вашего рождения.
– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на
нее внимание. Не больна ли она?
– О нет! Она просто надела новый костюмчик!
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
– Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому?
– спрашивает
подруга.
– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж
до сих пор не знает об этом...
Женщина жалуется своей знакомой:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось тридцать лет, позабыла!
– Как вам понравилось в Доме отдыха?
– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Разговор подруг:
– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем
– Интересно? А почему?
– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
– Юля, где ты купила такие красивые туфли?
– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей
они оказались малы, а продавщице - велики.
Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно
заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше
всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он
крепнет".
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так
в ней и остался!
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
работать, как лошадь.
???????????????????????????????????????????
?ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ ?
???????????????????????????????????????????
Голубой ведет дневник:
– Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась
корова. Е$/$и всем селом...
– Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился
мужик. Е$/$и всем селом...
– Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог
заблудиться в нашем лесу?..
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой.
– Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,
что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на
свободе.
Первый:
– Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
– Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
– А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в
нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после
матча меня вся команда #^%$ь будет!
Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился
поехали... А она ему и говорит:
– А вот денег у меня совсем немного.
– Ну тогда можно натурой.
– Но ведь настоятельница заметит.
– Так давай минет.
– Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
– Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,