Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Как это?
– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади
барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне
знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал
вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в
дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На
выходе по привычке
раздается вопль:
– А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
– Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Беседа двух умников:
– Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
– Это только научная гипотенуза.
– Но ведь гастрономия утверждает...
– Что ж, я в этих вопросах не контингент.
– Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит
Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что
делать.
– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время
надрывает.
Телефонистка:
– Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
– Что, совсем?
– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Одна женщина в автобусе говорит:
– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
– А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
– Глубоко!
Эхо:
– ...глубоко...
Опять кричит:
– Глубоко!
Эхо:
– Глубоко...
– Глубоко!
– ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
– Достал!
Эхо:
– ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
– Глубоко!
Эхо:
– ДОСТАЛ!!!
Огромная овчарка набросилась на газовщика.
– Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже
сделан укол от бешенства.
– Жора, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
– У меня сгорела дотла вся библиотека.
– Примите мои соболезнования.
– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна
из них даже не была раскрашена.
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ
– Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит
он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в
замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за
дверью в скважину смотрел говорит:
– Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей
что сантехник приходил...
– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у
себя все болезни.
– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на
каждой странице чувствую себя за решеткой.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять! Она остановилась.
– Лежать!
– Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
ползете...
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались,
посоветовались и решили кого-то выбросить:
– Давайте выбросим легкое!
– Да вы без меня задохнетесь и помрете...
Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..."
– А где ты стоишь и кто ты такой?
– А я уже свое отстоял...
– Ты чегой-то такой усталый и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все
работа...
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю...
Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
– А ну, быстро становись на колени!
– Может, еще и колготки снять?
– с вызовом отвечает та, но
на колени падает.
– Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор
перелезу...
– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я
привез из Японии?
– Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
– Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
– Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
В налоговое управление пришло письмо:
– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает
совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер
своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,
то пришлю остальное...
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в
угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался
похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться,