Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Да! Да, пусть будет еврей!!!
— Вот увидите — его обязательно убьют!
Приходит Абрам записываться в партизаны.
Командир партизанского отряда говорит ему:
— Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
— Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
— Ну и товар же вы мне подсунули!
Два
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
Еврей устраивается на работу дворником и говорит:
— Есть у вас метелка с моторчиком?
— Где вы видели метелку с моторчиком?
— А где вы видели еврея с метелкой?
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
— Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
— Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь.
Иван приходит домой, чешет в затылке:
— Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?…
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»
Еврей пишет с фронта: «Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного
Ответ: «Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку».
Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
— 60 сантиметров.
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
— Почему ты плачешь? — спросил прохожий маленького Мойшу.
— Мама мне дала рубль, а я его потерял.
— Вот тебе рубль, только не плачь. Ну что ты опять заревел?
— Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.
Еврей:
— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.
Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец — еврей…
— Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца… в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать… Опять еврейская история получилась… Бурные протесты со стороны слушателя.
— Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.
Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша — продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы случайно не еврей?
— Еврей, но неслучайно.