Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Про третий то раз ничего в Библии не сказано!!!
По-видимому, Бог создавал женщину позже потому, что не захотелось ему слушать советы при создании мужчины. Знал ведь, что не угодит все равно.
Одесса. Порт. Уже несколько часов идет посадка на теплоход, отплывающий в Израиль, а народ все идет. Провожающий интересуется у капитана-южанина:
— Таки шо, корабль безразмерный?
— Дарагой, зачэм безразмэрный — бездонный, да!
Любого
Психологи установили, что основными причинами, по которым мужчина проводит все вечера в баре (гараже, стадионе, на работе):
а) У него жены нет; б) У него жена есть.
Приходит сатана к Богу с пузырем.
— Чего это вдруг?
— Так ведь сегодня у меня праздник — День ангела.
В утробе. Один из близнецов спрашивает другого:
— Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?
— Не знаю, не знаю, пока оттуда еще никому не удалось вернуться…
Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.
Плохая привычка употреблять водку по вечерам вырабатывает хорошую привычку по утрам пить полезные: рассол, кефир, минералку. Диалектика, однако.
Два еврея едут мимо здания, бывшего раньше публичным домом.
— Э-э-х! — вздыхает один.
— И ви будете мне рассказывать!
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой дурацкий галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
— Наша Роза стала архитектором.
— И шо же она строит?
— Та по Дерибасовской ходит и пытается строить из себя девочку.
Истинный
— Изя, и куда все бегут? И шо там дают?
— Та по морде!
— Шо? По целой???
Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:
— Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.
Абрам кричит недовольно жене на кухню:
— Роза, ты только послушай! Наша дочь таки хочет уже норковую шубу и соболью шапку!
Первое место на международном конкурсе йогов занял товарищ Рабинович, уже 70 лет живущий затаив дыхание.
Одесса. Человек тонет в море и кричит:
— Hеlp mе, а-а-а, hеlp mе!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает:
— И шо случилось?
— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.
— Мойша, вчера меня хотели изнасиловать.
— С чего это ты взяла?
— Таки, извиняюсь, уже изнасиловали.
— А шо же ты сказала «хотели»?
— Если не хотели бы — таки бы и не изнасиловали.
Еврей — дворник.
Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.
Прекрасное имя — Изяслав. Где нужно, представляешься Славой, а где выгодно — Изей.
Интересно, или мы так испортились, или изначально были сделаны по такому же образу и подобию?
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым!
— Ой, таки, гости дорогие, кушайте, кушайте. Ну, я вас умоляю, а коли совсем совести нема, то и завтра приходьте.
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!
Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
— Мама, а, можно, я котенка назову Изей?
— Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка будем называть его просто Васькой.