Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.
Один еврей говорит другому:
— Зяма, посмотри, что у меня в заднице такое твердое? Уж не бриллиант ли?
Зяма внимательно смотрит:
— Да, нет, у тебя там только говно. Откуда там быть бриллианту?
— Ты знаешь, я тоже думаю, откуда в моей заднице быть бриллианту?
— Рабинович, вы должны мне сорок долларов!
— Я знаю. Завтра,
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
Рабинович пришел к раввину и спрашивает:
— Что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говоpит Хаим, — давай пеpейдем на дpугую стоpону, их таки двое, а мы одни.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды пришел к нему прихожанин и попросил, чтобы, когда он умрет, пусть положат ему в гроб 1000 долларов (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 100 долларов, а 900 долларов положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 1200 долларов, а 800 долларов положил в гроб. А раввин говорит: — Вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, честный, взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000 долларов.
— Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну тогда вы богач!
Абрам Саре:
— Ты знаешь, что со мной случилось?
— Что?
— Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может ее достать.
— Абрам, пойди в налоговую
Еврей спрашивает китайца: Сколько вас всего на земле?
— Около миллиарда.
— Ого, больше чем нас. А чего это ваших не видно? Все наши, да наши.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
Анкета:
Имеете ли вы судимость?
— Нет.
Были ли родственники за границей?
— Нет.
Были ли у вас психические заболевания?
— Нет. Национальность?
— Да…
— Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ах, дай ей Боже здоровья!
На фронте Рабинович пишет заявление:
«Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Конечно да.
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете деньги владельцу?
— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
— Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне?
— Да, отобрали кошелек и часы.
— Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.
— Да, всегда ношу. Но грабители его не нашли.
Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
— Абрамович, вы не знаете, на Марсе жизнь есть?
— Думаю, что тоже нет…
По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:
— Как вы себя чувствуете?
— Не дождетесь!
Еврей в ОВИРе.
— Какие причины побуждают вас к выезду?
— Две. Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть, он прикончит меня и всю мою семью.
— Hо советская власть никогда не кончится!
— А вот это вторая причина!
Объявление на вокзале:
— Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд «Москва — Воpкута» подан на шестую платфоpму.
На скамеечке сидят девицы в мини-юбках, мимо проходит старый еврей: