Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Привет, старый козел!
— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.
— Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.
— Э-э, тоже мне лес — всего-то пара деревьев!
Сара
Судья говорит Абраму:
— Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей: «Фу, Сара, фу, стерва». Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
— Ни боже-ж мой, — запротестовал Абрам. — Я хотел оскорбить собаку.
Мойша побывал в гостях у Абрама.
— Чем он тебя угощал? — спросила жена.
— Вином.
— Хорошим?
— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
— Сколько евреев живет в Бердичеве?
— Тысяч пять.
— А христиан?
— Сотни две.
— И что они делают?
— Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают… А в Варшаве сколько евреев?
— Да тысяч двести.
— А христиан?
— Раза в два больше.
— На что же вам столько дровосеков и водоносов?
— Здесь проживают супруги Бергельфельд?
— Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом — госпожа Фельд.
Старый Абрамович умирает. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Кто из нас умирает, ты или я?!
— Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне…
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:
«Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла».
— Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
— Как ты живешь?
— Ой, и не спрашивай!
Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить.
— Это хорошо, Мойша, что ты ко
Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей-богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.
Абрамович побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
— Почему ты жаловался еще на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит только голова. Сам же рассказывал!
— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.
— Ну и что же?
— Я не настолько богат, чтобы платить деньги еще и за осмотр жены и дочери.
— Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — и месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир — и вы посмотрите на эти бруки!..
— Мойша, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
На Руси в древности не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка беспокоят, у вас на счету -500 долларов!
— Да? Шо вы говоpите? А неделю назад посмотрите сколько было?
– +500.
— А две недели назад?
– +1000.
— А тpи недели?
– +1500.
— И что, я вам хоть pаз позвонил?
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
Сара недовольным голосом:
— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер…
— А во-вторых?…
Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.