Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает тощую и синююсинюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?
— Что вы так печальны, сосед?
— Нашу семью практически
— Что вы говорите?! Когда? Как?
— Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет из Мариуполя, на котором прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.
Еврей пишет из Италии знакомому:
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.
Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.
— Чего ты хочешь? — спрашивает Господь.
— Хочу в рай.
— Исключено. Шулерам нет места в раю.
— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
— На что?
— Если выиграю, попаду в рай, проиграю — в ад.
— Ладно, — соглашается Бог. — Я раздаю карты, смотри — играй честно!
— Тогда и вы без чудес, пожалуйста!
Мойша решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Мойша упаковал чемоданы.
Хозяин отеля спрашивает:
— Как, вы уже нас покидаете?
— Да, из-за этого дождя.
— Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
— Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
Абрам славился тем, что был скуповат. Пришли к нему гости. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:
— Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот наливочка, вот рыбка, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..
А Абрам как подскочит:
— Ну что ты все просишь — «ешьте, ешьте», что они, сами не видят? Слепые, что ли?!
Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.
Приезжает на Тверскую, осталось пять минут. Припарковаться негде.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не
— Ребе, у сына понос, что делать?
— Читайте псалмы. Через неделю:
— Ребе, у сына запор, что делать?
— Читайте псалмы.
— Но ведь псалмы от поноса!
— Рабинович, вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
— И что он там им доложил?
— Как что? Теорию относительности!
— И что это такое?
— Объясняю популярно. Вот если жена вам подает бульон, а в нем плавают три волоса.
Это много волос или мало?
— Конечно, много! Ну и что?
— А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
— Ясно. Ну и что?
— Так это и есть теория относительности!
— И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт морочил голову всему физическому конгрессу?
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на остановку раньше.
— Сара, кто это вам так подбил глаз?
— Мой Абрам, кто же еще?
— А мы думали, что он в командировке.
— Я тоже так думала.
— Скажите, вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
На работе умирает Рабинович.
Другого еврея посылают подготовить его жену.
Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
— Простите, здесь живет вдова Рабинович?
— Простите, я не вдова.
— Ну… здесь я могу с вами немножечко поспорить…
Секретарь на заседании партбюро:
— Товарищ Рабинович, похоже, у вас есть другое мнение по этому вопросу?
— У меня есть другое мнение, но я с ним не согласен!
Приходит Рабинович к ребе:
— Ребе, у меня куры дохнут, что делать?
— Попробуй начертить круг, построй но кругу ограду и загони туда кур.
Приходит снова:
— Ребе, я сделал, как вы учили. Но куры дохнут!
— Тогда попробуй разделить этот круг пополам. Белых кур посади в одну половину, а пестрых в другую.
Приходит опять:
— Ребе, я так и сделал, но все куры сдохли…
— Какая жалость, у меня было еще столько идей…
— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
У входа в синагогу табличка: