Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
Помните, над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля?
Израильтяне:
— Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
Русские:
— Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
Украинцы:
— Полный жидов москальский самолет? Не, не мы…
Едет еврей на машине по Колорадо и вдруг слышит внутренний голос:
— Остановись, десять шагов на север и копай. Копает,
Проезжая по ущелью над бурной рекой, опять слышит внутренний голос:
— Брось шкатулку в реку.
Ну, думает: «Брошу одну — выплывет десять!» Бросил и не выплыло ничего! А внутренний голос заискивающе:
— Классно булькнуло, а?
Какой-то жидкий у вас кофе…
— Ну вы эти свои штучки антисемитские бросьте!
В Америке:
— Изя, скажи, как будет по-ихнему «за»?
— А в каком контексте?
— Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.
Рабинович стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Рабинович стоит. Все повторяется.
Наконец кто-то из прохожих спрашивает:
— Рабинович, вы чего-то иного ждете?
— Вы знаете, что-то сегодня я им не доверяю!
Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
— Догогуша, а на меня есть что-нибудь веселенькое?
— Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…
День всех влюбленных. В магазине:
— Девушка скажите, пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая задница.
— Мужчина, это сердце, а не задница!
— И она мне, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую задницу.
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам вам совет, вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок, и я приду.
— Я тут анекдот вспомнил!..
— Слушаю!
— Не-е-т, ты смеяться будешь!..
— Сема, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив таки?
— А куда деваться?…
— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны таки весь его
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Париже откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
Говорят, Индиана Джонс нашел 11-ю заповедь, данную Моисею:
— Иди, Мойша, иди и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!
И еще
Приходит фермер в общество защиты животных:
— На моих полях суслики отожрались, половину урожая съедают, разрешите, я их травану!
— Нет, сначала отвезите нашего эксперта, он ознакомится с ситуацией и выдаст рекомендации.
И вот идут они с экспертом по полям, вдруг эксперт шепчет:
— У тебя оружие есть? Смотри возле поля таки медведь стоит!
— Так я ж вам так и говорил: суслики отожрались, травануть надо!
Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод:
— Мягко бабу торкнуло.
— Рабинович, вы где работаете?
— Нигде.
— А что вы делаете?
— Ничего.
— Отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
— Татя Сара, ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она вчерашняя!
— Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?
— Ой Моня, до конца своих дней помнить буду!
— Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей. Что это?
(Сара беременна).
Рабинович, у вас квартира в центре…
— Так разве это плохо?
— У вас «Мерседес»…
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены собственная яхта…
— Но что в этом плохого?
— Но у вас зарплата всего 30 тысяч!
— Ну а разве это хорошо?!
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол тридцать тысяч.
— У меня обследование стоит сто тысяч, — говорит профессор.
— Ах, извините пожалуйста, мне сказали — пятьдесят…
Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?