Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие
— Ты че, лучше других быть хочешь?!
Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнес его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покоренную Москву и едет по Красной площади. А из Спасских Ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и все Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка быстро восстановите Рабиновича в партии!
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!
— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.
Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
— Попробуй пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Двойра возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.
На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости все время пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
На пикнике, Сара Абраму:
— Да нет, милый, трава вовсе не сырая и не холодная. Просто ты сел на заливную рыбу…
Приехал
Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел — все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать».
Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
— Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
— Вы слышали, как он поет?
— Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
Абрам зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал золотую монету сыну хозяина и сказал:
— Возьми, поиграй…
Хозяин подумал, что гость очень богатый, и приказал жене подать жареную курицу. Абрам все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:
— Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.
— Рабинович, говорят, вы большой интриган!
— Да? А кто это ценит?
Гольдберг рассказывает:
— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил Бога:
— Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день.
— Почему только на один? — спрашивают его.
— Потому что один день для Бога — все равно, что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».
— И что же Господь ответил на это?
— Велел подождать до завтра.
К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.
— Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
— Интересно. И что же это за дело?
— Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру ее за полцены.
Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
— Выпейте за здоровье моего мужа.
Мойша выпил. Посмотрел на больного и говорит:
— Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.
Изя звонит Мойше на работу: