Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Черт! Когда же уж этот голод закончится!
В сандуновских банях:
— Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:
«Колебался вместе с линией».
Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
— Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был: «Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «мир». А вы что написали?…
Второй вопрос: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил правильно: «журнал «Работница». А вы что написали?…
И наконец, третий вопрос: «Где у женщины самые курчавые волосы?»
Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». А вы что написали?…
Рабинович смотрит в зеркало:
— Один из нас определенно стукач!
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
— Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Рома с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
Приезжий в Одессе заходит в магазин.
— Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
— Нет!
— Почему ты ему сказал «Нет»? — удивляется другой продавец, — у нас же полно лезвий!
— Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
— Вы цыганка?
— Нет, я одесситка!
— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
— В Одессе все умеют гадать!
— Погадайте мне, — протягивает руку.
— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
— Но я еще девушка, — смущается приезжая.
— Ну, значит, это был кошелек.
Из разговора на Привозе:
— Кофе — черная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну вот, Сема, и после этого вы еще будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?
При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает «Жигули»:
— Водитель, почему у вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
— Да не волнуйтесь вы так, — успокаивает его инспектор, — это же ерунда, дело поправимое!
— Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и теща?
Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
— Ой, не говори! Одно место здоровое, и то все завидуют!
В одесском трамвае:
— Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как вы?
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, и одна другой говорит:
— Сарочка, ты ничэго не замечаешь?
— А что я должна замечать?
— Я только что била у косметолога, и он мине посоветовал ходить без лифчика…
— Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: