Таки еврэйский анекдот

Шпиндэль Мойша

— Черт! Когда же уж этот голод закончится!

* * *

В сандуновских банях:

— Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!

* * *

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:

«Колебался вместе с линией».

* * *

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении

коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.

— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

* * *

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!

— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

* * *

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…

— Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело.

Первый вопрос был: «Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «мир». А вы что написали?…

Второй вопрос: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил правильно: «журнал «Работница». А вы что написали?…

И наконец, третий вопрос: «Где у женщины самые курчавые волосы?»

Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». А вы что написали?…

* * *

Рабинович смотрит в зеркало:

— Один из нас определенно стукач!

* * *

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.

— Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

* * *

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:

— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.

— Уже договорились! Деньги при вас?

* * *

В Одесском порту капитан корабля кричит:

— Боря, ты там внизу?

— Да.

— И что ты там делаешь?

— Ничего.

— А Рома с тобой?

— Да.

— И что он делает?

— Он мне помогает.

* * *

Приезжий в Одессе заходит в магазин.

Обращается к продавцу:

— Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?

— Нет!

— Почему ты ему сказал «Нет»? — удивляется другой продавец, — у нас же полно лезвий!

— Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

* * *

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:

— Вы цыганка?

— Нет, я одесситка!

— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?

— В Одессе все умеют гадать!

— Погадайте мне, — протягивает руку.

— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…

— Но я еще девушка, — смущается приезжая.

— Ну, значит, это был кошелек.

* * *

Из разговора на Привозе:

— Кофе — черная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!

— Ну вот, Сема, и после этого вы еще будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

* * *

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:

— Мне, пожалуйста, стакан газировки.

— Вам с клубничным или вишневым сиропом?

— Без сиропа!

— Без какого?

* * *

При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает «Жигули»:

— Водитель, почему у вас не горят задние фонари?

Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.

— Да не волнуйтесь вы так, — успокаивает его инспектор, — это же ерунда, дело поправимое!

— Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и теща?

* * *

Две соседки в одесском дворике:

— Софа, как жизнь?

— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…

— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.

— Ой, не говори! Одно место здоровое, и то все завидуют!

* * *

В одесском трамвае:

— Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!

— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как вы?

* * *

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, и одна другой говорит:

— Сарочка, ты ничэго не замечаешь?

— А что я должна замечать?

— Я только что била у косметолога, и он мине посоветовал ходить без лифчика…

— Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.

* * *

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: