Театральные подмостки
Шрифт:
Другая пожилая дама (тоже со стороны Леры), коротко подстриженная под мальчика, с цепкими глазами, какие бывают у женщин, наделённых властью или чересчур уверенных в себе, вспомнила свой случай из жизни.
– - Когда голова падает -- это с любой точки зрения плохо, -- назидательно говорила она.
– - При мне однажды ужасный скандал вышел. Голова-то у жениха хорошо упала -- глухо стукнулась, а потом почему-то долго отыскать не могли. А когда нашли, оказалось -- внутренности пропали.
– - Какие внутренности?
– - озадаченно спросила пожилая блондинка, которая всем своим видом демонстрировала отсутствие
– - Ну конечно! Откуда тебе знать, что в голове находится!
– - с издёвкой воскликнула умная дама.
– - А невеста что, не заметила пропажу?
– - В том и дело: не стали ей говорить, -- с грустью сказала умная дама.
– - На свадьбу большие деньги потратили, гостей много позвали, певцов известных -- решили утаить. Сыграли свадьбу, а потом молодожёны, разумеется, вскоре развелись. И месяца не пожили.
Пожилая блондинка кокетливо поправила чёлку, которая лезла ей на глаза, и вдруг, будто опомнившись, спросила:
– - Слушай, а ты случайно не свою свадьбу вспомнила?
– - Ну... да, свою! И что с того? Обманули меня: выходила замуж за перспективного, а пожили немного -- пустышка оказался.
– - Настоящих женщин не обманывают...
Умная дама хотела уж было куснуть в ответ, но тут заговорила неизвестная мне старушка:
– - Знамо, небесная свадьба -- велико таинство, -- сказала она и со значением ткнула указательным пальцем в небо.
– - На ней во все глаза глядеть надобно. Не токмо голову или внутренностя, но и полностью женихов воруют, и невест тоже. Потом их по частям растаскивают -- и концов не найдёшь. А охотники подменить -- всегда найдутся. Так и караулют, так и караулют...
– - Ну, что вы панику-то нагоняете?
– - возмутилась тётя Леры, важная и высокая дама с объёмной, как папаха, причёской.
– - Я тоже на свадьбе свою голову теряла. Потом нашли. Серёжки только пропали. И ничего, мы с мужем душа в душу прожили и золотую свадьбу сыграли. Правда, Толик?
Тщедушный мужичок невысокого роста, в глазах которого давным-давно поселились неизбывный страх и тоска, испуганно глянул на даму, и его субтильное тельце точно ещё сильней ужалось, скрючилось, скукожилось. Он замешкался, словно у него ком в горле застрял.
– - Правда -- я спрашиваю?
– - грозно повторила дама.
– - Всё так, Поленька, всё так, -- торопливо ответил он.
– - Серёжки только забрали, а больше ничего ценного не тронули...
– - Вот видите, мы как одно целое. Иван, конечно, подкачал, слабоголовый оказался, но ничего, стерпится, слюбится.
– - Что вы на жениха напали!
– - сунулся в разговор какой-то неизвестный егозливый старичишко.
– - Вы лучше за невестой смотрите. Помню, на одной свадьбе такой же случай был. Упала голова у жениха -- искали её, искали, да так и не нашли. А потом смотрят: невеста беременная сидит, притихла. А до того худющая была. Ну, потом и прояснилось: она голову-то проглотила...
Все, конечно, за шутку приняли. Над невестой давай подшучивать, словно только заметили, что у неё живот большой.
Мой дедушка Павел тоже глупость сморозил:
– - Ну, это частенько бывает. Невестам, вишь, неловко без живота под венец идти. Большой срок -- самый добрый знак. Вот и норовят чего-нибудь проглотить, особливо ежли что-то большое, круглое...
– - Ну что вы чушь-то несёте!
– - возмутилась грузная
– - Плохая это примета, ох и плохая!
– - причитала моя бабушка Надя, тихая и робкая.
– - Не жить им вместях.
– - И без примет ясно, -- вторила ей баба Аля.
– - Ежли невеста голову откусила, нам таких ненадобно.
– - Так и я про то. Ох, беда! Хищная она, ох и хищная!
Тут же вскочила как ошпаренная бабушка невесты, шустрая и высохшая, как кочерга.
– - Сами вы хищные!
– - срывающимся голосом взвизгнула она.
– - Не любит наша Лера вашего Ивана, вот и весь сказ.
А бабушке Але палец в рот не клади -- откусит. Сразу она вскинулась.
– - Это Ваню-то не любит? Да она ему проходу не давала. Как собачонка за им бегала.
– - Куды там, рассказывай! Обманом взял. Ежли б не понесла, мы бы почище жениха нашли.
Лиза Скосырёва тронула меня за плечо.
– - Ваня, извини, пожалуйста, -- вполголоса зашелестела она, -- как ты думаешь: найдут твою голову или насовсем потерялась?
Что я мог ей ответить?
Ольга Резунова шикнула на Лизу и сама меня в бок толкнула.
– - Послушай, Вань, а ведь и правда: у вас же детей не было, а тут у твоей Леры живот -- довольно приличненький...
Я в сердцах отмахнулся, не желая ничего говорить.
Ну да, Лера на свадьбе беременная была. Но на раннем сроке, ничегошеньки и видно не было (это здесь, на сцене, -- гротеск). Но потом, когда мы поженились, обзавелись печатями в паспортах, случилась какая-то тёмная история, в которой для меня до сих пор не всё ясно. В общем, Лера ребёнка потеряла. С неделю она грустная ходила и понурая, места себе не находила и к рюмке старательно прикладывалась. Я её успокаивал, как мог. Но сейчас, спустя много лет, думаю, она притворялась. До свадьбы очень хотела ребёнка, чирикала о всяких таких материнских мечтах и, не стесняясь слёз, делилась со мной, как она несказанно счастлива, что "ребёнок именно от любимого человека", то есть от меня. А после того злополучного случая потеряла всякий интерес к детям и вообще говорила, что материнство -- это не про неё, и, как будто делая одолжение, успокаивала меня: мол, у нас обязательно будут дети, но сейчас не время, "давай поживём для себя". Или пеняла на своё "недостаточное" здоровье, которое нужно поправлять и усиливать, или кивала на неудачный период по астрологическому календарю, потому что у нас обязательно должен быть "козерог", а ещё ребёнок где-то там не вписывался по фэн-шую... В общем, всего и не перечислишь, поверьте, это бесконечный список всяких препятствий и непреодолимых преград. Ну а я как-то со временем смирился, решил, что женщинам виднее, и совсем не заводил разговоров о детях.
...Тётя Леры, та самая любящая жена Поленька, поднялась с места, уперев руки о стол, нависла, как скала, и нараспев сказала:
– - Скандала нам ещё не хватало! Сначала надо жениха в порядок привести, голову на место поставить, а потом уже и языками болтайте!
Я повернулся к Алаторцеву и спросил:
– - Они что там мелят? Что за фарс? Кто такие реплики писал?
Николай Сергеевич рот раскрыл, но Ольга Резунова первая поспела.
– - А ты будто не знаешь!
– - с издёвкой сказала она.
– - Сам же сейчас сидишь в суфлёрской будке и диктуешь.