Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
– Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!
Приходит девушка к врачу:
– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
– Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
Занятия по спецкурсу.
– Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».
В хлебном магазине:
– Мне один мягкий и половину жесткого.
Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
– Так жить нельзя! Пора предохраняться!
– Да согласись же наконец: я не упряма!
Мама спрашивает ребенка:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
Из инструкции к телефону:
«Правильность набора номера определяется по ответу абонента».
– Ты мне сначала роди, а я перезвоню...
– Какой ужас! Я этого не переживу!
– Да вы не переживайте...
– Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.
Тост:
– За проститутствующих здесь дам!
– Кто там?
– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
– А нам не надо. У нас корова есть.
На рынке:
– Дамочка, купите кроссовки. Легонькие – вы в них будете просто летать!
– Я уже вижу, что они стоят как самолет.
– Чем отличается помидор от трактора?
– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что
– Ик... А когда у нее 8 марта?
Все эти предрассудки: завтрак, ужин...
У доктора на приеме:
– Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.
– Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.
– Так... А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше!
– На завтра у меня истерика и шопинг.
Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
– И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...
– Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?
– Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.
Муж приходит домой и начинает приставать к жене.
– Милый, я сегодня не могу.
– Что вы сегодня все, как сговорились...
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
– Лягушка, вода теплая?
– Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
– Алло! Это твой муж. Кто у телефона?
Отец проверяет дневник сына:
– Так, физика – 2... Математика – 2... Пение – 5... Так ты еще и поешь, мерзавец!
– Пап, мы сегодня в классе п...ки мерили – так у меня самая длинная оказалась!
– Вовочка, но ты же учитель!
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
– В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
Торговый агент:
– Новая щетка «RicН Аccess» проникает даже в самые труднодоступные места.
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать...
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
– Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
– На Хэллоуине я был в костюме коня.
– С гривой и в яблоках?
– Да нет, просто в пальто.
– Почему ты такой грустный?
– Жена уезжает к морю на три недели.