Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
Прошло три года, а желание так и не появилось.
Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!
По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц
– И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Конечно, дорогая! С которого начнем?
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
– Мама, мама, меня мальчишки во дворе ж...ой называют! – и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.
Препод по математике заходит на пересдачу:
– Так, разыгрывается одна тройка!
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
Жена (довольным голосом):
– Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Перекличка в армии:
– Иванов.
– Я!
– Петров.
– Я!
– Три тыщи тридцатый...
Нет ответа.
– Три тыщи тридцатый!
– Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик, – скромно так говорит грузин.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.
Пишет чукча брату письмо:
«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. Вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».
– Алло! А Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
– Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию.
– Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.
По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой.
– Как ты можешь думать,
– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
– Абсолютно, милый, абсолютно.
– Дайте я вас расцелую за это!
– Э, нет! Не надо!
– Женщины любят ушами, мужчины глазами...
– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!
– Где деньги?
– Какие деньги?
– Ну, за работу?
– А, деньги! Деньги украли.
– У какой, на фиг, крали?!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?
С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
– Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Новости:
При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло четыре девочки.
– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
– На вопрос «Радионяни»: «Откуда берутся дети?» Большинство детей в своих письмах ответили правильно.
Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...
– Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!
В церкви священник молодому жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»
– И что?
– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!»
– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?
– Не давай! Они в ней плов варить будут!
Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:
– Не надо смотреть на меня как на розетку.