Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
– А нэту!
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества.
– Ох, спасибо... все же хорошо, что я не проктолог!
– Прапорщик
– Товарищ майор, разрешите докласть?
– Не докласть, а доложить, болван!
– Виноват! Так точно, доложить!
– Да уж долаживай уже, долаживай.
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день».
– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла, и пальцы в розетку не пролезают.
Новый год. Маленький мальчик проснулся и пошел в туалет. Под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.
– Дед Мороз, так ты настоящий?
– Да, настоящий... Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому не рассказал.
– Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
– Я? Казино открываю...
– О!
– И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают – настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
– Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Проснулся я с утра, смотрю – что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
– Хочу кофе!
– Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет?
Приходит подружка к подружке в гости.
– Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
– А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
– Вот куда!
Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Бутылка-самобранка.
Выходят два музыканта после репетиции.
– Ну что, пошли на грамзапись?
– Пошли.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
– Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
Two beer or not two beer?
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а что значит пьяный?
– Видишь те две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
– Понял. Но только там одна береза!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
– ...похоже, Мазай сегодня не в духе! – перешептывались зайцы.
Они еще не знали, что это Герасим.
– Маша, ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
– За 150 рублей.
– И довольна?
– Очень довольна!
– А я стригусь за 800 и недовольна...
– Я бы тоже была недовольна, если б с меня столько брали.
– Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.
Малышу, было очень жаль Карлсона. Но папе был нужен лодочный мотор...
Кит плавает вокруг самки и ворчит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит...
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет – и хр...н с ним.
– Представляешь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял.
– И что?
– Что... Проболтали полтора часа.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
– Доктор, ну как он?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...