Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным, она передумает.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Из учебника истории:
«...и было им невдомек, что это робко, прикладом стучался в их двери новый мир...»
Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
– Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:
– Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые – в заднюю!
– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому – бабушка, а кому – теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик.
– Это второй этаж?
– Нет, третий.
– А где второй?
Клиент изучает счет в ресторане:
– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас – 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
– Ну, значит, не получилось.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова.
Стояла тихая варфаломеевская ночь...
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.
Удивительное открытие сделал фотограф Сидоров из города Верхнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Джоконды Леонардо да Винчи.
– Не исключено, – считает товарищ Семенов, – что Джоконда была просто дурой.
Диалог на вечеринке:
– Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
– Понял. Приму меры.
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
– Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня – с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит – я же директор.
На
– Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
– Да, пожалуй – начнем с третьего тоста!
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5 ? 5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.
– Вот, по моему заказу ученые вывели.
– И что, мед приносят? – спрашивает приятель.
– Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
Лоточник на ярмарке:
– Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик – одна лошадь!
Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
– Ну, как, ты хорошо устроился?
– Да нет, все еще работаю...
– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьешь.
– Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
– Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
– Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?
– Я улучшил, – тянет руку двоечник Вовочка.
– Как же так?
– Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два».
Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
– Вам виски прямые или косые оставлять?
Жена мужу:
– Можно, я тебя поцелую?
– Не надо! Я тебя и так люблю!
На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:
– Девушка, разрешите пригласить вас на менуэт!
– Да вы что! Здесь, при всех?!
В школе встречаются две подруги.
– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
– Да ты что?!
– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»
Заявление:
Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».
Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:
– Так дети, сначала консервы, а потом шоколад...
– У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»