Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
– Слава Богу!
– ...а вот штык – молодец, да, штык – молодец...
Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное – процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
– Мань, ты прям как батарея!
– Че, теплая?
– Нет, ребристая.
Встречаются два грузина:
– Посмотри, Гоги, у меня есть белые брюки, белая рубашка и белые ботинки!
– Ты еще купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка!
Проведенное социологическое исследование показало, что на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять из десяти опрашиваемых с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
Ночь, пляж, берег. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и что-то отмечает. Шум-гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом... В кустах один поймал ежа:
– Знаете, ребята, по-моему, это – девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
– Совсем охренел?! Это же еж!
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».
Лежат три прога в корзине. Одна у другой спрашивает:
– Ты за что сюда попала?
– Я из-под виндоус не шла.
– А
– Я тоже.
Спрашивают у третьей.
– А я и есть виндоус.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
– ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
Мы с другом поставили Windows ХР... И тормознули крутейший Рentium.
Два новых русских встречаются:
– С женой своей поругался, достала. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.
– А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
– Его придется лечить!
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками...
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:
– Давай останемся просто друзьями.
– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.
Она была женщиной «на любителя» – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
– Ну шо, может давайте за Шарика?
Антивирусная программа:
«Внимание, обнаружен вирус! Что делать:
– вылечить;
– переместить;
– удалить;
– игнорировать;
– послать другу».
– Подсудимый, ваше последнее слово?
– Сорок тысяч.
– Суд удаляется на совещание.
– Подсудимый, вы признаете себя виновным?
– Нет!
– Ну, на «нет» и суда нет.
У грузина жена в роддоме.
– Скажите, моя жена родила?
– Да.
– Мальчика?
– Нет.
– А кого?!
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
– Официант, можно мне чашечку кофе?
– А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашел.