Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
Подглючкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову.
Муж спрашивает у жены:
– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?
Приходит пациентка к врачу:
– Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
– Между какими?
– Между большими...
Студенческая
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.
– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
– Возьмите огурцы, они желтые.
– Девушка, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я еще свободна!
– Тогда подержите, пожалуйста, мое пиво.
Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно.
– А здесь?
– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
– Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься?
– Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Будюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор, меня бросила девушка...
– Вам к психотерапевту.
– ...я пролетел пять метров – и ударился головой о стену.
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, я ваша соседка.
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?
Встречаются двое.
– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.
– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Вилка упала на пол и как начала валяться.
Мужик
– Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!
Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда – отдайте ее охранникам».
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю...
Знакомятся русский и грузин. Русский:
– Меня зовут Вася, а по-вашему – Вахтанг.
Грузин:
– А меня зовут Акоп, а по-вашему – Траншей.
– Так вот где собака зарыта!.. – подумал некрофильный зоофил.
– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу?
– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?
На сборе средств в фонд борьбы со СПИДом отличился студент Загордецкий: он собрал 33 средства.
Встречаются двое друзей.
– Привет, ты что такой грустный?
– Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
– Да ладно, не такой уж ты и старый.
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал.
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
– Приходите в гримерную!
Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет».
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, два раза.
Идет по улице девушка, за ней – грузин.
– Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
– Хочу, – кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.