Тысяча и одна ночь отделения скорой помощи
Шрифт:
Первый пациент: месье Тот. Огромная рана на пальце руки. Обручальное кольцо зацепилось за шестеренку электропривода. Кольцу хоть бы что, кости тоже, зато кожа и мясо висели клоками.
Очень удобно прочищать нос до самой глубины, зато стрелять из лука больно (например, я, воздавая почести Диане-охотнице, по утрам рычу на все четыре стороны света, расчесываю гриву под звуки Шопена, кладу ломтики сырого мяса на хлебцы из киноа, съедаю их, а потом стреляю из лука в синих трусах фирмы Dim…
Он сказал:
– Можете копаться там, сколько влезет. Я не боюсь.
– Мы сейчас вас обезболим, а потом я осмотрю рану…
– Ни за что! Никакого обезболивания! Шуруйте так!
Я подумал: “ Ты не понимаешь, что говоришь, светоч разума!”
Он прекрасно все понимал.
Схватившись за пинцет, он погрузил его в рану до самого сустава…
– Там точно ничего нет? Вы уверены?
У меня глаза вылезли из орбит: мне стало больно за него. Ему не было больно ни за кого.
– Знаете, я знал только одного такого же стойкого пациента, как вы. Это была монахиня. Сестра Крутяк. Твердая, как скала. Регбисты падали в обморок в ожидании местной анестезии, а сестра Крутяк требовала, чтобы я накладывал ей швы по живому…
Месье Тот расхохотался и произнес примерно следующее (его слова в точности я воспроизвести не могу ввиду их излишней резкости):
– Ваши регбисты – не мужчины, а недоразумение, и, судя по всему, ходят в розовых юбочках и на высоких каблуках.
20 часов,
внизу, бокс 6
Гектор, шесть лет, травма головы. Видно, придется подлатать скальп. При моем появлении у него сработал рефлекс, как у собаки Павлова: слезы, вопли. Какой догадливый мальчик! Сразу понял, что я не конфеты продаю.
Наверное, следовало найти к нему подход. Но я слишком устал, чтобы напрягаться… Он меня ненавидел, да и я в тот момент не был уверен в том, что обожаю его вместе со всеми его выкрутасами.
Подоспела Брижит. И пошло-поехало: смех, шутки, щекотание под мышками, подражание разным звукам и голосам животных.
– Ну-ну! Иго-го! Мяу-мяу! Хрю-хрю! Бе-е-е-е!
Дитя успокоилось.
– Ух-ух! Фьюить-фьюить! Р-ррррррр-гав-гав-гав! Ме-е-е-е!
Наша медсестра – мастер отвлекающих маневров. Она задала вопрос, после которого все сразу же изменилось:
– Кто твой любимый супергерой?
Он ответил не задумываясь:
– Тор.
Будучи фанатом американских комиксов, я не разделял его мнения:
– По сравнению с Халком в гневе он гроша ломаного не стоит!
Начался спор о том, кто кого уложит, если они встретятся. Брижит удалилась со сцены, на прощание хлопнув меня по плечу: мол, миссия выполнена. Мальчишка утих, я спокойно наложил швы, обсуждая с ним комиксы. Моя коллега – просто чудо.
Однажды вы заболеете. Такое непременно случается с каждым из нас. Вам будет страшно?
Однажды со мной случится крупная неприятность. Захлебнусь в стакане воды, страшно вывихну лодыжку, получу ожог третьей степени на Сретенье (фламбировать блины, полив их ромом, – очень опасное занятие).
Я хотел бы, чтобы меня привезли в такое же место, как то, где мне встретились эти мужчины и женщины. Они сберегут меня для человечества.
Они помогли моей матери произвести меня на свет. Год за годом, каждую ночь они начеку. Спасают, лечат. Они всех охраняют.
21 час,
внизу, бокс 3
Я осматривал месье Аримана семнадцати лет. Вторичное инфицирование раны: рука красная, горячая, лоснится и жутко воняет.
Что-то в этом юноше меня смущало, мне было как-то не по себе. Пора заканчивать с ужастиками. Любой киноман сказал бы, что месье Ариман словно пришел из последнего фильма Уэса Крэйвена с примерно таким названием: “У холма есть глаза, и они косят”.
В его взгляде было определенное кокетство. Как говорила моя бабушка, “одним глазом он следит за чайником на плите, а другим будто предупреждает: “Осторожно, злая собака!” (Никогда не понимал, что это значит, но бабулю обожаю!)
Парень сообщил:
– У меня была кошка припадочная. Спряталась куда-то, я ее искал, а она меня, дура, тяпнула. Ну я ее и урыл.
У него было какое-то нехорошее выражение лица, когда он это говорил, злое и глупое. Будь у него побольше извилин, он бы, может, выучил язык жестов, чтобы рассказать глухонемым, как это круто – слышать.
Я, маленький мальчик из страны Заботливых Мишек, задал наивный вопрос:
– ТЫ УБИЛ КОШКУ?!!
– Ну да, эта поганка мне руку разодрала! А я ей башку разнес. Булыжником.
Mea maxima culpa, я люблю ближнего своего, но на сей раз ради блага человечества стал молить ББЗ (бога бактериального заражения), чтобы он:
• замедлил действие антибиотиков;
• сделал так, чтобы в аптеке вместо анальгетиков пациенту выдали плацебо;
• в следующей жизни превратил Аримана в мышь;
• провел в жизнь закон о безусловном запрете браков между двоюродными братьями и сестрами…
Антуан де Сент-Экзюпери написал: “Знаешь, отчего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники” [35] .
35
А. де Сент-Экзюпери. Маленький принц, гл. XXIV. Перевод Норы Галь.